18+

Блудный сын

 

Текст надлежит подвергнуть строгой цензурной проверке!

И. Сталин

«Вся человеческая хитрость уходит на то, чтобы сохранить накопление, протянуть ещё века, года, минутки. Техника. Мёртвые числа. И мысль, обеспложенная числами, бьётся над вопросами истребления.
Побольше истребить людей, чтоб оставшимся надольше хватило
набить животы и карманы. К чёрту!..
Живую человеческую душу ордером и пайком заменить?»

«Сорок первый» Борис Лавренёв

Часть первая

Ночь на Ивана Купалу. Дача. Цветок папоротника не ищу. Не до жиру – быть бы живу. Хотя можно бы – весь участок зарос траволесьем. Не дача, а полесье… Не хватает только Олеси... Хотел привезти из Хрущёвска одну знакомую нимфоманку, да отец запретил. Загадите дом...

               *****

Прошёл по участку – вдруг под молоденькой сосной огонёк горит. Цветок! Рву-бегу в дом! А за мной всякие русалки, полевицы, черти, лешие. Лешие – не политкорректно – снежные люди. Черти тоже – представители негуманоидных цивилизаций. Насчёт девиц-полевиц... не знаю, скорее русское народное... Русалки тоже... опять же, и река не так близко. Может представительницы этих феменсубкультур и не участвуют в погоне. Заскакиваю в тамбур, ну (дачные мини-сени) – дверь на крючок, дальше в избушку на курьих ножках (половинка дома-пятистенка). Тож самое – дверь на «клюшку» закрыл. Можно отдышаться. А вдруг нечисть – через чердак-подполье-веранду попрёт – домишко – то ветхий, как 95-летний прадедушка (Царствие ему Небесное).

– А-а-а! Зато обогащусь сказочно! Завтра же днём пойду со старинным геолокатором по земле – матушке. Кладов нарою! Хотя наша родимая сторонушка по жизни была «нищетою богатая». Какие клады! Ржавые советские копейки? Даже размечтаться не успел! Вот бы сундук золотых петровских червонцев... Да в банк швейцарский как-то исхитриться их запулить. В самую в надёжную в ячеечку! Вот тогда живи как рантье на проценты, да по миру не скитайся, а летай и катайся! Не то на серебре, на золоте б едал! Да-а-а! Губу раскатал! Затомлюсь закатывать обратно…

Да это всё присказка – сказка будет впереди!

               *****

Б.у. жена Тамара отправила сына Ивана на лето к своим родителям на юг Хрущёвской губернии – село староверческое, предки б.у. жены староверы – кулаки – сельский актив. Дедушка раскулачивал прадедушку... Сама б.у. жена просто блондинка, от предков ей достались фанатичное, до самосожжения, упрямство, жадность до чужого добра, соломенные волосы и сероголубокарие с зелёной кошачье-воровской искрой глаза. Тамара нашла себе сезонную пару и укатила в Сочи, где жаркие ночи.

Жили мы с ней без году неделя в середине нулевых...

                *****

Родина моих предков по бабе Соне с материнской стороны – деревня Лыковы – 50 километров северо-западнее Хрущёвска по Потёмкинскому тракту. Поля, леса, река Глубокая впадает в Войку... В старину стояли здесь одна к другой деревни и жили в них русские крестьяне: не богато, не бедно... середняки. Сейчас от тех деревень остались названия, высокие тополя на месте человеческого жилья, да зарастающие дурнотравьем и младолесьем бывшие колхозные луга и поля…

                *****

... Раздолье грибникам, пиратам, робингудам и чёрным лесорубам...

                *****

Реку Глубокую вы все знаете. Всероссийский крестный ход раз в год отправляется из Хрущёвска в паломничество на поклон святому Николаю и обратно. Человеческий поток течёт здесь навстречу святому водному пути. Сам Николай Чудотворец помогает каждой человеческой икринке по вере её отыскать в себе Царь-Рыбу.

                *****

Советские дачники, потомки местных крестьян, повымерли, пораспродали дачи. Новые дачники... не все... но многие... печенеги осёдлые... Взять наших пограничных соседей – Боярышниковых. Не успели въехать – поселиться, давай устанавливать свои порядки. Да не на своём участке, а на земле твоих прадедов.

Невольно вспоминаешь читанное в книгах про комиссаров, комбеды, продразвёрстку...                

                 *****

Моровое правительство своим русскоязычным холопам – печенегам в дачном переделе помогает: «Плодитесь и размножайтесь – наследуйте землю!»

                *****

Зимой – законы и правила, по которым дачники летом воюют на меже и платят налоги за землю, за дома, за сараи, за свежий воздух...

Летом – накрутка коммуналки, цен на топливо, повышение пенсионных лет и запрет иметь неофициальное инет-мнение...

Простонародью – жопа. Жулью и барыгам – прибыль.

                *****

«Мне ваш старый тополь грядки с картофельной ботвой затемняет» – говорит нам бабка Страшила Глупый.

Страшила Глупый – зову её по доброму – докапывается бабка со своей сортовой соломой и опилками... А так: Гингема или Бастинда, когда прыгает с заклинаниями по нашей земле.

«Черёмуха и шиповник лезут к нам на участок» – вторит ей дед – Железный Дровосек. Бегает дед с бензопилой и топором, когда нас нет на даче, губит зелёную живую изгородь. Ему по душе проволока, голая земля, трава стриженая «под ноль», несколько цветочков, поле ботвы и свет прожекторов над его уютной «зоной». «Голяк зона» – млеко и мёд?!

Тыква у них растёт «по феншую...»

Дом – освящённый трудами, потом, кровью и молитвами моих предков Лыковых стоит не на месте!

Барыги на свою дачу, купленную по цене земли за 200 русских рублей, проведут «городские удобства» и продадут за полтора миллиона...

Гудвина Великого и Ужасного только по соседству не хватает. Гудвинские столбы-антенны и «красноголовики», обломки гудвинских таксофонов, до сих пор торчат в каждой деревне волшебной страны.

               *****

Я на даче в добровольно-принудительном порядке. На исправительно-трудовых работах. Как в поговорке: царь приказал – бояре приговорили. Царь – отец, а бояре... матушка, мой сынишка и сам я... Подальше от городских соблазнов.

               *****

Хотя какие соблазны... «Яма синяя», обыкновенная. А-а-а, опять не по закону Яровой выходит. Злоупотребление спиртными напитками.

               *****

Это не матч «Барселона» – «Реал» на берегу средиземного моря смотреть... Хвастался по телефону мой дружок детства Тоха Крендель, ныне московский бизнесмен, отдыхающий в стране басков.

               *****

Влетел я в историю недавно с этой социал-дарвинистской сис… э-э… админами… э-э... с представителями рептилоидной... э-э... по пьянке, короче.

               *****

Воскресный июньский вечер. Приехали с дачи. Наши богатые родственники дядя Боря с женой Галиной подбросили на машине бедных, то есть нас. Меня и моего отца – Израиля Исаевича Магомедова.

                *****

Мой предок по отцу Мухаммед добился от генерала Барятинского почётного плена вместе с легендарным Шамилём в ауле Гуниб. С тех пор горцы верой и правдой служили Белому Царю до революции и Красному Царю после. Мой юный прадед Муса Магомедов в лихой лобовой атаке «дикой дивизии» на немецких кирасир слетел, сбитый разрывной пулей, с арабского скакуна, да на койку в польский местечковый госпиталь. Здесь он лицезрел свою царицу Савскую – сестру милосердия полячку Августу-Розалию Станишевскую. Так они встретили свою судьбу и революцию. Прадед до 1917 года пролежал в госпитале. После «суровых лет» служил в Киеве в «Фонде лощадь РККА». В 1938 прадеда посадили, как польского шпиона... Выпустили через год после очередной сталинской ротации чекистских вождей.

Мой дед Иса, Исаак, как звала его мать, в 44-ом вернулся весь израненный не в родной Киев, от которого остались воспоминания и пепелище, а в Хрущёвск. Той же фронтовой дорожкой, что и прадед. Тяжёлое ранение на Синявинских высотах под Ленинградом. Тыловой госпиталь. Медсестра. Дочь немцев Поволжья ссыльно-поселенцев Марта Ивановна Нортемберг стала деду сиделкой, подругой, женой и второй матерью.

В «золотое брежневское измерение» в семье преподавателя истории Хрущёвского пединститута Израиля Исаевича Магомедова и журналиста «Хрущёвского племени» Надежды Ивановны Тимохиной родился я.  

               *****

Матушка Надя ждала нас дома: в выходные водилась с «мелким» – внуком Глебкой. Белобрысый и голубоглазый, доверчивый и пугливый – в мать Лену, нос горбинкой и хитренькая ухмылочка – в отца Вову. Отрок Глеб – мой племянник. Мы с ним старинные друзья. Я для него – дядя Иван – жирный кабан, он для меня – Глебка – кепка, Глебка – щепка. Весело живём, ногами по лицу не бьём, когда на даче мяч пинаем – ЧМ 2018 вспоминаем. Глебка ходит на футбол, для него дорог каждый гол. Я телек смотрю – моровое правительство, да законы драконовские матерю...

               *****

Не успел я лба с дороги перекрестить и умыться, дёрнул за пивом в дворовый магаз.

               *****                

Двух полторашек светлой разливной «Симбирской породы» моему «золотому горлу» не хватило. Джинсы-футболка-старые кроссы и я лечу через двор, мимо малолетних футбольных хулиганов, мимо ЖКХ конторы «Тёплый дом» ( бывшего детско-спортивного клуба «Альбатрос»), мимо пункта местного «околоточного» в недавно открытый магазин сети

«Золотое энд Зелёное».

Господь наш хоть и един в трёх лицах, но моё личико после третьей полторашки «Симбирской» он видеть наотрез отказался. Сияющая вывеска «Золотое анд Зелёное»! Витрины, полные алкоголя всех видов, стойка с разливным пивасом светят мне сквозь дверь.

 – Дум-дум! – Тум-тум! Закрыто! 10 часов! К двери подходит выжатый к концу смены «зелёно-золотой» лимон, пивной торговец, и прикладывает к стеклу с внутренней стороны свой гаджет с циферками: 22:17

Только тут до меня доходит...

Бухло – до десяти!

Облом!

Ещё не веря в свой облом, я ломанулся дворами к вечно живому перекрёстку улиц Центральной и Фадеева и дальше к сетевому магазину «Брайтон». Но чуда не произошло. Дура лех дура! Или, как там по латыни про закон. Дурак дураком! Я, конечно! Забыл такое мудрое народооберегающее правило.

Бухло – до 22 часов!

Но! Есть же ещё третий магазин неподалёку: «Круглые сутки». Пройти по Абрикосовой, свернуть на Виноградную и...

Была не была. Третья попытка – тоже не пытка. Вдруг Господь снизойдёт до меня дурака и ниспошлёт благодать! Ведь Воскресенье! А я же православный христианин! А не католик там какой-нибудь… Хоть и кровей во мне намешано море... Руси веселие есть пити – не можем без этого быти! – по легенде сказал Святой князь Владимир малопьющим иностранным послам, когда решал, какую веру примет народ. Или, вот – пжалста: Христос превращает на свадьбе воду в вино! Или! Иисус даёт апостолам вино и говорит: Пейте! Сие есть кровь Моя Нового завета...

Или! Или! Лама Савахфани! Господи, почто Ты оставил меня! И здесь не продают!

               *****

– Нэ положэно! Ты что по-рускы нэ понымаэшь?! – говорят мне продавцы, ну, вы все знаете, эти непьющие борцы смешанного стиля с надписями-идентификаторами национальности на чёрных футболках.

Но бороться они со мной не стали. Соответственно и я не ударил лицом в грязь... Мимо как раз проезжал «воронок», в смысле «козлик», т. е. патрульный «уазик».

               *****

– Мус – э-э – ме-э-э, – работники правоохранительных органов попались добрые ребята.

– Побегай-ка ты, говорят, домой, да лицо своё умой!

А я упёрся бяшка – синий в дым дурашка:

– Да, чё мне, прокачусь с вами, вины на мне нет! – решил тряхнуть стариной, да молодость вспомнить.

Тут росгвардейцы-то и взъерепенились. Давай мне руки крутить. Хотя какие там росгвардейцы – оба метр с кепкой. Но хотя и плюгавенькие, а тренированные – наручники за спиной защёлкнули, а там хоть мордой вози меня по асфальту, только рад буду, лишь бы браслеты не жали…

Хотя я, конечно, не сопротивлялся. Не положено. Неповиновение или неподчинение могут пришить. Все мы родом из гетто – учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь... Так руки только сами чуток пружинили... А тут ещё натурализованные россияне из «Круглых суток» прибежали.

– Вали, мол, его набок – ломай ему хрен!

Правохоронители и закинули меня в «козёл».

                *****

Борцухи ушли торговать – вы же, уважаемые читатели, тоже, как правило, по ночам за кренделями по магазинам ходите, сами знаете, когда ещё ходить-то, только в час между собакой и волком – ну вот и покупателей – как в Анапе на пляже в час пик. И малые с бизнеса не спят. Работают в три погибели. Нырнул под стойку – вынырнул, нырнул – вынырнул. Всё с пылу с жару – калачи с маком, да кока-кола с русским квасом.

                *****

Я сдуру давай лечить родную полицию.

– Что ж вы меня-то, родимые, так бережё-ё-о-о-те! Вот ведь кого беречь-то надо! Малые с бизнеса – опора государства!

Тут пацаны в погонах и в полицейских кепках, уже снявшие было с меня браслеты, снова их нацепили и ушли в бесконечные совещания... Шутка ли – конституция в опасности!

                *****

Два часа заседали. У меня руки от пивного голода за это время опухли. Тут подъехали на джипе серьёзные братаны: – Везите этого терпилу, чё встали тут!

Подсел к нам в уазик добродушный дядечка, здоровяк лет 50-ти.

А-ля Папанов из «Бриллиантовой руки»: – Усё у порядке! Такси на Дуброувку! Но ус, как в кино, не отклеивается – настоящий...

Я обрадовался, такая человечная с виду людина, этот «лифтёр-жимовик», не то, что нынешнее племя – богатыри Невы! А то у меня уже очко заиграло от приказа ночных решал.

Говорю «киношному» товарищу:

– Эй, й-ё-ё-о-о! Посмотри на меня! Наручники сними, а то руки очумели – не могу обнять тебя по-дружецки тарищ палковник и чмокнуть в лобик – козырёк фуражки мешается, на глаза на твои на весёлые надвигается!

Колхозный рэпачёк ему выдал...

А он знай, молчит, ухмыляется.

                *****

Два часа с лишком проболтался я ещё и в «козле» возле ЦОХ (Центрального Обезьяно Хранилища).   

Но и там Господь Бог по молитвам моих скорбносердечных батюшки с матушкой дал мне второй шанс!

– Мы и щас тебя домой отпустим, если подпишешь протокол...

Сказали мне, потенциальной обезьяне, мои милосердные доставщики, так и хочется сказать пиццы, но получается обезьянины.

Но я ушёл в глухое отрицалово!

Начал права качать по скану биометрии:

– Это – добровольно! Сканировать – неконституционно!

И крестик отказался снять!

Ну, это уж беспредел! Мало ли у меня нательный крестик заточен, как опасная бритва?! Я порежу товарища по несчастью, а затем отпилю ему голову самодельной проволочной пилой из цепочки для крестика?!

Терпение цирковых дрессировщиков, то есть блюстителей порядка, лопнуло, и они попросили меня пройти в один из боксов ЦОХ. Ну-у, покрутили немножко руки, в аккурат для порядка...

               *****

«Обезьянник» с начала десятых годов изменился до неузнаваемости! Вместо решёток – полупрозрачная пластиковая, цвета морской волны, противоударная звукопоглощающая плитка, в каждом боксе висит чёрный полумесяц видеокамеры! Вместо окрика дежурного – полуприглушённая пластиком возня человеческого вольера. Благодать! Можно и подремать до утра. Скамья пластиковая чуть не с диван шириной!

                *****

Но с дозвоном домой, куревом, питьевой водой и сходить отлить – вечные проблемы. Всё изъято при входе в клетку. Дверь камеры на замке.

А я, читатель помнит, бежал из дома в магаз почти в трусах. Позабыв всё, вся и телефон. Как – то там бедные мои родители?! И в пьяном угаре, и на расстоянии слышал их боль и страх за меня... мудака.

                *****

Нехотя бил я кулаком и головой в синий дверной пластик – цивилизация, как никак, но приглушённые, как будто гроза в отдалении раскаты грома волей-неволей катились по всему отделению.

Вежливый человек, вежливо открыл дверь, вежливо послал меня как раз не столько к батюшке, скорее к матушке, вежливо сковал мне руки за спиной и вежливо закрыл дверь.

Отгадайте загадку: висит груша – нельзя скушать?

Вариантов ответа может быть несколько. Например, жандармская думка: избили бы дебошира, да жалобами все инстанции закидает. Но я не про эту отгадку, а про руки в наручниках. Через час руки превращаются... превращаются руки... в спелые сизые груши!

               *****

Ночью нам всем объявили, что утром нас всех... повезут на суд.

И, о чудо! Выдали каждому по куску колбасы, миске рисовой каши – почти плов! Серого хлеба по нескольку кусков на брата!

Что там с утра желать изволит вчерашний «примат» – это другой вопрос. Головёшки внутри подёрнулись пеплом и сажей, но ещё не остыли... Сушняк мучал всё сильнее и потихоньку подкрадывалась измена! Верная подруга веселья – похмелья! Если сушняк можно немного подлечить, напившись воды из крана, то с изменой, как и с системой, шутки плохи. Суд! Хоть и административный, но всё же – страшный!

               *****

Суд – это, возможно, сутки... В 90-е, нулевые посидел в отделении часа три, ну край, до утра – протрезвел, подписал протокол и... выпинывали!

А-а-а... штраф – первый раз 100 рублей, второй раз – 500. Вначале поползли вверх штрафы...

                *****

Утром я подписал все полицейские протоколы. Обычное – «нецензурный запах»... И мелкое хулиганство. Это что – то новое! Раньше мелкое хулиганство было мелким хулиганством: уличная драка, пьяный дебош, кухонный «бокс», колобаха жене, лучше бывшей....

                *****

Вежливый начальник смены объяснил мне, что скан отпечатков пальцев и фоторобот для полицейской биометрической базы добровольны...

Если ты сам в трезвом уме и здравом рассудке пришёл в полицию и попросил:

 – Снимите с меня биометрию для вашей базы!

Видимо, в надежде на скорое наступление эры элитного благоденствия для избранных и цифрового ГУЛАГА будущего для народных масс?!

А когда тебя привезли в «обезьянник» в корзине «козла» бухого да в наручниках...

С «обезьяной» какой разговор? Она и нужна для опытов... Полицейская база заполняется биометрией автоматически. Флюиды любителей чтения для механического пса из знаменитого романа Рея Бредбери!

                *****

Ждали мы своих конвоиров, разбитые на три группы – три районных суда.

Ждали с 9 до 12ч. Нашу группу из трёх человек повезли в Сталинский районный суд.

               *****

Там судили знаменитого оппозиционера Нахального по делу «Хрущёвсклеса». Дали 5-ку условно. Нахальный с судимостью на выборах мэра Москвы третье место занял. После Собянина и Прохорова, если не ошибаюсь... Поп Гапон нервно курит в сторонке!

               *****

Господин судья изволили отобедать. Подсудимые в это время подписывали разные бумаги. Все на клозет не годятся!

Иван Дурак, живу там-то, номер телефона такой-то, эл-пэ такая-то. Обязуюсь принимать и отвечать на все звонки, эсэмэски и электронные письма счастья, адресованные Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра..

               *****

На суд пришла моя матушка. Принесла телефон и контейнер для линз. Пришла просить за меня... Я не сгорел со стыда перед нашей судбоносной группой, перед конвоиром...

К часу дня я уже основательно сидел «на измене». А «измена», друзья, это предварительные ласки «белочки»!

Я не знал куда деваться от стыда, когда звучал просящий за меня, ловящий в коридоре судью голос матери и одновременно этот голос – глас вопиющего в пустыне, зовущий к привычной свободе закоренелого тунеядца. Стоит только выйти за порог этого пустого высокого кабинета, пройти по коридору, выйти во двор. Там летнее жаркое солнце, зелень июньского Хрущёвска и хлопочущая над своим цыплёночком наседка – мать; такси до дома, чистая домашняя одежда, диван, компьютер, полторашка, а затем и вторая «Иволги классической», бутерброды с сыром, курочка с чесночком...

А завтрашняя семейная летняя поездка в пансионат курорта «Младоводье»?!

               *****

Из троих подсудимых на сутки «закатали» только меня. Молодой хрущёвский паренёк отделался лёгким испугом – водила, завтра ему на работу. А он и так отсидел в обезьяннике двое суток. Суд наказал его на сутки с момента доставки в ЦОХ. Получилось, что сутки пацан протусил в кутузке по своей инициативе! Ему, экстремалу, явно в кайф такое времяпровождение. Норадреналиновый торчок! Бездокументный украинец с Донбасса – на свободу без разговоров. Документа нет и суда – нет. Конечно, у него там семейные обстоятельства – пока жена в командировке – он водится с маленькой дочкой, жена из командировки – наоборот.

...Из Первоапрельского районного суда в Сталинский районный суд привезли на досуживание по второй статье ещё одного «озорного гуляку». Ему, как и мне, «вкатили» сутки.             

                 *****

Судья вошёл в мантии, но без клобука. Высокий, спортивного типа, видно даже в мантии; светлорусый – белокурая бестия, этакий вощёный истинный ариец с русским холёно – плутоватым лицом.

– Ф.И.О?

– Иван Израилевич Магомедов.

– Год. Число. Месяц. Дата. Место рождения?

 – 19.09. 1979. Город Хрущёвск.

– Национальность?  

– Русский?!

– Женат?

– Разведён..

– Дети?

– Сын. Иван.

– Год. Дата рождения?

– 29. 11. 2009.

– Национальность?

– Русский?!

– Что же ты... Иван, в магазине-то с продавцами в конфликт вступил?

– Да я забыл... что спиртное... до 22 продают. Думал в круглосуточном уговорю..

– Да они ж не дураки, правильно?! – судья ухмыльнулся. – Знают, что административный штраф за продажу спиртного в неположенное время пять тысяч рублей?!

– Ну, конечно!

– Вот они и не продали! Если б ты им 5 тысяч предложил, плюс плату за спиртное, тогда б могли и продать... А так чё им зря рисковать.

– Ну, да!

– Признаёшь свою вину?

– Признаю!

– Та-а-к... Учитывая административные правонарушения... бу-бу-бу-бу... полное признание своей вины... бу-бу-бу-бу... личность правонарушителя... бу-бу-бу-бу… назначить наказание сутки ареста... бу-бу-бу-бу... с момента доставки... бу-бу-бу-бу... три часа, пятнадцать минут...    

                 ****                

Не сказать, что я сказочно обрадовался «приговору», значит, ничего не сказать. 3, 15! Сейчас.. – 2. Через час – воля!

– Мне час досиживать?!

– Да... – ухмыльнулся судья.

– Так я здесь в коридоре посижу – подожду, один час-то?!

– Нет. Здесь нельзя. Откуда привезли, там и досиживай...

Ну ладно, подумал я, пока везут обратно в «обезьянник», то да сё, час-то и пройдёт!

                

               *****

Но вскоре всё вновь померкло... 3.15 не дня, а ночи, сутки с момента доставки в место временного содержания, то есть мне досиживать ещё 12 часов! Суть «судебной ошибки» охотно, дружно и радостно разъяснили мне и моей расстроенной матушке судья, конвоир, полицейский-водила и мои односудебники. Во время «приговора» судья пошутил или поленился говорить... Июнь! Лето! Жара... Первый по-настоящему жаркий летний день.

               *****

Хрен с ним! Досижу в «обезьяннике» до 3. Место известное. Но не тут-то – быдло!

               *****

Досиживать нужно «на сутках»: в спецприёмнике или ИВС (изоляторе временного содержания) т.е. в тюрьме!

                *****

Я одеревенел от страха. Ещё ночью, в «обезьяннике», трезвея, я начал молиться про себя... любимого! Мысленно повторял короткие общеизвестные слова. Слово, другое... Слово, другое, третье — получалась молитва. Слово, второе, третье, чётвёртое – ещё молитва. Третья молитва и... Все известные мне короткие православные молитвы пробормотал! К началу суда мой мысленный диалог кающегося грешника с Милосердным Господом заметно усилился и ускорился! А после суда, узнав, что да куда — монолог блудного сына в направлении Отца Небесного стал стержнем моего внутреннего мира!

                *****

Меня и моих товарищей по несчастью везли в микроавтобусе по летнему бурлящему Хрущёвску. Суточников с трёх судов набралось на удивление много. К старому мосту через Войку и вниз вдоль реки, мимо пристани прогулочных теплоходов, мимо известного городского кафе «Парк-авеню», мимо сети мотелей-саун « Золотая рыбка», мимо нового спального микрорайона, мимо старой городской промзоны, по адресу Набережная Арагвы, 14, нас везли уже на двух «автолайнах». С 13 до 13.30 величаво прошествовала над Сталинским районным судом российская Фемида – самая фемидистая Фемида в мире. С 13.30 до 16 часов нас катали по городу в «газенвагенах».

Сами менты охреневали от таких порядков.

                *****

Когда наш микроавтобус припарковался по указанному адресу у серого здания с зарешёченными окнами и высоким забором, там уже находилась карета скорой помощи – женщине-суточнице стало плохо, и теперь решался вопрос об её госпитализации. Внеплановый переезд из одного казённого дома в другой разрешается лишь в крайних случаях. Больница – послабление режима...

               *****

Полчаса я усердно запасался ультрафиолетом. Аж забронзовел. Давление, конечно, выстрелило до небес с похмелья. Но всё лучше каменного мешка... Отзвонился домой, назвал адрес потенциального местопребывания! Предупредил, что если телефон и не изымут, то он, без зарядки всё равно сядет. Чтоб встречали на выходе! В 3.15 – наступит ночеутро, место не столь отдалённое, но глухое. Да и мало ли, судя по карете скорой, что там ждёт внутри.

               *****

Милосердные от жары и духоты менты сами не сидели в машинах и нас не держали. Лишь бы мы были на виду.

Параллельно внешним вялым движениям по истоптанной траве-мураве я продолжал усердно пробиваться сквозь помехи в эфире, в надежде настроиться на внутреннюю божественную волну. Когда это чуть-чуть удавалось, отступал на внешний план дикий ком напряжения.

Внутри становилось светлее, появлялась некая уверенность:

 – Не ссы – прорвёмся! Нам бы только день простоять, да ночь продержаться! А там – воля!

               *****

А чё я, собственно, боялся. Ну, несколько часов провести в камере суточников – не десятку «строгоча» оттарабанить.

               *****

Вон, пацанов-студентов поймали с приличным грузом наркотиков. Так те стоят ни живы ни мертвы, не шелохнутся. Даже конвойный головой кивает в ответ на расспросы суточников: влетели пацаны знатно, на несколько лет... А чем они занимались – закладками. Доза наркотика по договорённости прячется где-то в укромном месте в городской черте, в подъезде за батареей отопления, за водосточной трубой на улице, в парке за скамейкой. Клиент приходит, берёт дозу – оставляет деньги. Круговорот. За одну закладку наркодиллеры платили студентам по 250 рублей...

Как там, в гимне студенчества: «Вспоминайте, иногда, вашего студента!»

                *****

Но в моменты измены мозг услужливо подбрасывает тебе живописные картинки. Одного из крупных бывших начальников в тюремной камере «торпеда» – киллер при всех заколол заточкой прямо на очке... Кто-то менее знаменитый повесился ночью на собственной шконке, камеры наблюдения ничего не зафиксировали...

                *****

Да мало ли у обычного россиянишки может накопиться косяков перед кодексом чёрной чести или, наоборот, краснознамённым капиталистическим режимом.

                *****

 «Философы» склонны стирать границы между чёрным и красным. По принципу: что вверху, то и внизу. Или по каббалистическому дуализму: бог и дьявол – одна и та же персона. Или по неэвклидовой геометрии где-то в не столь уж далёкой бесконечности параллельные миры пересекаются. Земля-то – круглая!

До Бога высоко, до царя – далеко, а барин и немец – вот они!

               *****

– Всё, отец, время ещё не позднее, я надеюсь, ты благополучно доберёшься отсюда до дому... – кратко напутствовал одного из бывших «суточников» один из наших конвойных.

– Ладно, всем счастливо! – негромко, но твёрдо ответствовал, полуобернувшись к нам, мужичок в возрасте и похромал восвояси.

– А сколько время?! – спросили несколько «суточников» у конвойного.

– Без 10 пять..У него время закончилось.. – терпеливо пояснил конвойный.

– Так, может и мы пойдём по домам, чё тут стоять – то?! – спросили мы у полицейского.

– Вы пойдёте домой в 9 часов, в 3.15 и в 3.40 – так же терпеливо ответствовал нам наш доблестный «ангел-хранитель».  

– Ни фига себе! Целый день человека провозили по судам! Привезли сюда за тридевять земель, продержали час на жаре и пердуй отсюда! А может ему на другой конец города, а денег нет! – заговорили вполголоса возбуждённые жарой страждущие голоса.

 – Кто это придумал?! Кому на хрен такое нужно?!

Так гласил народный вердикт.

               *****

 С 16 до 18 часов мы загорали на улице Набережная Арагвы. Принудительно, но приятно. Свежий воздух, горячий июньский вечер.

В 18 часов началась приёмка. Отворилась и тут же лязгнула за спиной железная «калитка». Квадратный и пустой внутренний дворик с собакой где-то за спиной и высоким забором-стеной.

 – Весёлого времяпровожд-д-д-д!, – пропела внутренняя «стальная леди» нашего временного приюта.

А дальше... ни дать, ни взять – заводская проходная старого заводика, этак 50-х годов постройки. Вертушка, окошко контролёра, из окошка каморки голос:

 – Все личные вещи сдать! Деньги, телефоны, ремни, цепочки, шнурки... Всё!

Тут уж не забалуешь – тюрьма…

Все вещи сложили в этот ящичек. Телефон отключили, раскрыли, – достали сим-карту, батарею, потом снова закроете и сложите в ящик! – по-хозяйски распоряжался каменный идол с острова Пасхи, с лицом сельского тракториста – «начальник Чукотки».

               *****

Вещи под опись спрятали в ящик. А вот с телефоном – интересные манипуляции! Девушка – дежурная привычно взяла сим карту, приложила к сканнеру – на мониторе побежала цифирь. Скан всех звонков, смс, номеров, контактов... Тоже она проделала и с батареей телефона. Затем я собственноручно собрал свой «перлюстрированный», точнее, «кастрированный» телефон и бросил в ящик для вещей. Хотя с таким же успехом его можно было раздавить ногой и выбросить в мусорный бак.

Я «сдал» сам себя и всех своих абонентов…

               *****  

Зачем тюремщики это делают? «Погуглить» на досуге?

Службисты скажут: – Чем интересуется?! Матёрый рецидивист!

С 1 июля 2018 вступили в силу «законы Яровой» – инет траффик и запись всех звонков сотовых хранится на серверах интернет провайдера и выдаётся по требованию каждой второсортной служебной «корочки».

Но у всех «силовиков», всех госслужб, да и бизнес структур и до этого закона были свои «клиентские» базы данных.

               *****

Фото на память у «доски почёта». Второй за день, на этот раз тюремный скан пальчиков. Визуальный осмотр тела на побои. И второе за день, на этот раз, тюремное чудо! Вежливое предложение начальника смены покушать! Каша, хлеб, чай! Алюминиевые миски! Тюремная баланда! Кому там не хватает адреналина и острых ощущений?! Можно экскурсии «на сутках» проводить! Причём драть деньги с богатых мажоров за блатную романтику!

               *****

Я, невежа, пренебрёг гостеприимством начальника, выпил только чай, сославшись на похмелье. Начальник, нимало не обескураженный таким невежеством, тут же приказал хозобслуге раскидать мою порцию поровну по другим мискам.

Он тысячу раз прав!

1) Не пропадать же добру!

2) Другим клиентам прибавка к пайке!

3) Честный! Не на дачу поросятам приказал свезти!

Мне и моему сокамернику выдали постельное бельё: по две простыни и наволочку. Матрасы, мохеровые одеяла и набивка для подушек ждали нас в камере. Тройная решётка на окне с «морозным узором» на стекле, квадрат стола, скамейка с трёх сторон от него, две шконки. Железная маска двери, похожая на шлем крестоносца с открывающимся «изнутри» коридора носовым «забралом». Умывальник, отгороженные ржавой переборкой «удобства» около двери.

– Не засирайте камеру! – напутствие второго дежурного с сонным лицом и мутными, будто впитавшими тюремную сырость глазами.

               *****

18.30! До 3.15 почти полсуток! Что делать в каменном мешке? Смотреть в потолок, в чёрный полумесяц камеры наблюдения, которая, похоже, висит «для цифровизации» замкнутого пространства, так как голоса и шаги дежурных в коридоре временами стихают, и кто-то смотрит на тебя сквозь железное дверное забрало…

Застелили шконки. Полузабытьё длилось не более полутора часов. Дубак! Это после горячего июньского дня. Только на солнце около тюрьмы пеклись два часа. Часа четыре в духоте «газенвагена». Да сколько «парились» в ожидании страшного суда?! Через час пребывания в камере дремоты как не бывало.

Серый камень потолка, матовая чернота камеры наблюдения, мерные шаги дежурных в коридоре, обрывки каких-то фраз... Сокамерник на своей шконке знай себе посапывает...

А если камера одиночка?! Да вечность впереди...  

               *****

Около 21 часа некое разнообразие. Железное забрало приоткрылось, показалось чернявенькое личико девушки – дежурной: – Распишитесь за еду!

В забрало лезет дежурный журнальчик с фамилиями…

– Ужин, что ли дадут? – нехотя перебрасываемся с сокамерником несколькими словами.

– 9 часов. Девятичасовой – то домой пошёл! В коридоре дверями брякают и его вроде голос…

– Да... похоже... Прикинь, он говорил, ему в Ново-Хрущёвск ползти, а денег и телефона нет…

– Да…

– Можно, конечно, тачку поймать на Ульяновском проспекте...

 Никакого ужина... Расписались мы за обед, или это наказание за пренебрежение дневным хлебосольством начальника?

                *****

В десять вырубили «дневной» свет. Согласно правилам содержания – бумажке наклеенной изнутри на дверь – отбой! Включили желтоватый ночной «горшок».

Сокамерник опять захрапел на своей шконке.

Серый камень потолка, чернота камеры наблюдения, шаги в коридоре, обрывки фраз... Все молитвы, которые знал наизусть, пробормотал я в уме.

Страшно ночью в каменном мешке тюрьмы, но светлые проблески надежды всё же проявились сквозь серую сырь стен.

 Осталось отсидеть несколько часов.

                *****

 В камере напротив раздаётся приглушённый вскрик, сразу перешедший в хрип... Стук в дверь и голоса!

– Плохо человеку! – аукает сквозь дверь заключённый.

 – Чё смотришь-то?! Вали его на бок! Пусть лежит! Держи его, чтоб дышал! – слышен лязг дверей и команды начальника.

Я сразу сел на «измену» – неужто чё-то не то там. Нехорошее…

Сокамерник прислушивался к хрипам и голосам…

– Плохо, наверное, стало... – робко предположил я.  

– Да, про скорую говорят. Приступ.

 – На таком дубаке любая болячка обострится! Сегодня, днём, как привезли нас, тётку в больницу повезли и сейчас кого-то там...

– Пошли вызывать скорую..

В камере напротив человека подняли на ноги и выводили в коридор:

 – Иди давай! Держи его! А ты иди – иди! Скорую вызвали! – командовал начальник.

               *****

В нашу дверь кто-то заглянул.

– А сколько времени?! – быстро спросил у «тени» сокамерник.

– Час! Чё тебе время-то?! – буркнула в дверном забрале тень разбуженного припадком «соседей» начальника.

– Может быть, мы домой уже пойдём?! Осталось два часа! – не терялся сокамерник.

–Домой пойдёте: ты – в 3.15, а ты в – 3.40 – начальник закрыл железное забрало.

              *****

У сокамерника заурчало в животе:

– Дома поел бы сейчас!

– Дома то да... А тут не до еды – такие «удобства». Я только воду пью.

А тебя дома жена с распростёртыми объятьями встретит?! Хм!

– Да уж да! Сама-то она отпилась шампанским и на диване весь день провалялась... Встретит!

– Ты как, вообще, встрял то в это во всё?! – поинтересовался я.

– С охранником закусился в «Антверпене»...

– Из-за чего?!

– Да... там... один... к жене полез… ну, я с ним закусился, а тут охранник встрял, так с ним ещё пришлось, они ментов и вызвали…

То-то я смотрю на суде, что у тебя, что у жены лица покоцаны…

– Так они меня конкретно по асфальту мордой повозили!

– Здорово погулял... А я вчера было подумал: – Чё за человек такой странный?! Туда-сюда у «ментовки» от машины к машине бегает…

– Бухой ещё был – вечеринка в разгаре… Хм!  

В беседе обо всём и ни о чём мы коротали оставшиеся «на сутках» часы.

Во время беседы время немного ускорялось.

                *****

Звякнуло дверное забрало: – Магомедов! Бери постельное бельё и на выход! – наконец – то сонно и устало пробурчал начальник.

– А можно я тоже пойду?! У нас с ним время почти одинаковое! – успел вставить пару фраз шустрый сокамерник.

– Сейчас – 3.10. У тебя ещё полчаса, – отбрил его начальник.

              *****

Пока я получал свои вещички, начальник мне сообщил: «За тобой на такси приедет папа...» Я, сквозь стыд, несказанно обрадовался.

– Сиди пока на стуле, у тебя ещё три минуты...

И как то само собой начальник высказался о моём «залипании клавиш».          

               *****

 – Я тоже по воскресеньям забываю за пивом сходить! Приедешь с дачи, наработаешься там глаза на лоб, горло пересохло. Пивка бы взять, а всё – не продают!

Так, правильно, что не продают, всё из-за этих наркоманов, которые вечером налопаются наркотиков и ходят всю неделю, шары выпучив, неработи! Из-за них ведь и нормальному рабочему человеку нельзя отдохнуть!

Мы шли по внутреннему тюремному дворику под лай собаки, уже рассвело, и я видел рванувшуюся в мою сторону овчарку, но поняв, что поводок короток, продолжил свой путь на волю.

Краем уха цеплял выговор-исповедь начальника.

Начальник открыл внешнюю дверь: – Вон такси. Твой отец за тобой приехал.

– Ладно, счастливо! – сказал я каменному с виду начальнику, почти ровеснику моего «патриарха», своё глупое «прощевайте».

                *****

Это и впрямь был мой отец. Приехал, не спав две ночи, вывозить своего блудного сына из мест не столь отдалённых, но от этого ничуть не более привлекательных. Не сказать, что облик моего отца не пылал праведным гневом, значит ничего не сказать. Позже, заглянув на домашнем «компе» в «историю просмотров», я обнаружил, что родители «нагуглили» бойкую статью местного «ниспровергателя устоев»... Мои «пращуры» начитались ужасов и благодаря их чадолюбию и бдительности я и оказался в быстронесущемся по пустому предутреннему Хрущёвску такси.

                *****

Таксёр оказался бодрым, острым на язык, сверкоглазым цыганистым малым, который столь профессионально бомбардировал меня вопросами – расспросами по моей ситуации и «суткам», что я автоматом зачислил его в список потенциальных «информаторов» местной «мафии».    

                *****

 

Мелкая «бакланка» фигурирует во всех официальных протоколах и инстанциях.

«Имеющий уши, да слышит»..

               *****

С тех пор прошло... Пишу текст, отшельничаю на даче. Отец, если что, свидетель... Днём купаюсь, загораю, сплю, ем и отсыпаюсь. Ну, или немножко помогаю отцу с дачными делишками. Не бухаю уже целый месяц, восемь дней, один час, 28 минут и 54, и 55, и 56, и 57, и 58 секунд..!!!

Личный рекорд добровольной трезвости!

Постсуточный абстинентный синдром!

Ну, а ночью, когда все ложатся на покой, достаю лектронную машинку и да дёргаю своей рукой... В смысле, тексты переделываю.    

               *****

 На юбилей дяди Бори, главного энергетика Хрущёвского спиртзавода, меня, конечно, не пригласили. Не по Сеньке шапка... Я особо и не парился. С дачи-то я приехал... Пока дорогие родственнички юбилейничали в кафе «Новороссия», я наюбилеился дома!

              *****

Заглянул к малым с бизнеса в «Круглые сутки». Старшой разговаривать со мной не стал. Мы вышли с ним из магазина и... История чуть было не повторилась, но на новом витке спирали…

              *****

Из темноты ко мне подрулили двое «екатерининских орлов – братьев Орловых» в современной полицейской форме. Мой рост-185 см. Ну, с возрастом, стоптался на пару сантиметриков... Пацаны в погонах – оба на голову меня выше! За метр 95-минимум! Вот это – РосГвардейцы! Хотя может, мне в темноте со страху померекалось? Когда они мне предложили ретироваться домой, я взял их распоряжение на вооружение... взял под козырёк, а-а-а... к пустой голове руки не прикладывают... ноги в руки и...               

Ещё долго слушал, упав... я надееюсь... в траву и листья элитного Петербурского дворика, расположенного во дворе магазина «Круглые сутки», на Вишнёвой улице, песни народных бардов. Неформал с негритянскими косичками – дредами забацал вдруг один «шедевр»:

« Белые братья-герои РОА!»             

Искренне поражённый смешением жанров, скинхедских тракторов типа «Вайт Пауэр» и «1488» с укрофильскими напевами: «героям салют»,

вскочил я с насквозь проспиртованной и просолённой, засеянной окурками почвы элитного дворика, забыв об опасности быть пойманным «братьями Орловыми», воздел обе руки вверх, как Моисей во время битвы евреев и амаликитян и возопил к небу:

– Белые братья! Это – Бе!Лы!Е! Бра!Тья! Не негры! эм..то есть... не афроамериканцы! Ну, при чём здесь «герои РОА?!»

«Нефоры» меня не поняли, хихикая и повизгивая ушли петь про «героев РОА» в городской парк им. Урицкого.

Я побрёл домой, забыв о своём « золотом горле», «братьях Орловых», тёмных подворотнях и приключениях на свою..голову...

Белые братья и «герои РОА»?!             

Как в анекдоте:

МарьВанна спрашивает: – Вовочка, против кого воевал во время гражданской войны комдив Чапаев?

            – Хм?! – Гм?!

            – Чапаев воевал против белых!!!

            – Он чё, негр был?!

            – Что ты?! Чапаев воевал за Красных!!!

            – Так там чё и индейцы воевали?!

               *****

Иван пришёл в родительский дом. Родителей ещё не было. Юбилей дяди Бори затягивался.

 – А-а! Чтоб им всем! Иван, не включая света, прошёл на кухню, достал из суповой кастрюли в холодильнике кусок белого мяса. Вырвал его из куриного бока, тут же быстро сжевал, запивая бульоном прямо из кастрюли. Хлопнул дверью холодильника. На пол посыпались магнитные наклейки и нашлёпки – «города» и «страны». – А-а-а, блин! – Иван запнул часть магнитиков под кухонный стол, прошёл к себе в комнату, скомкал и кинул в шкаф ветровку, присел на диван, развязал шнурки, снял ногами и затолкал под шкаф старые кроссы.

               *****

Спать не хотелось. Иван подсунул под голову диванную подушку, лёг и... в голову полезла всякая всячина: дворовые «песняры» со своими «героями РОА», здоровые росгвардейцы, «чёрные» из магаза, наглые и хитрозадые соседи по даче, спор на меже... Иван крутанулся со спины на живот и уткнулся лбом в плотную диванную подушку. Немножко отпустило, мысли спутались и поплыли... Иван представил, что он на даче, в мирной и уютной тишине маленького домишки...

             

 

Часть вторая

 

               *****

Москва. Кунцево. Ближняя дача Сталина. 1950 год. За окном скоротечные декабрьские сумерки ползут по завьюженным садовым дорожкам, углубляемые тёмными мачтами корабельных сосен. Декабрьские сумерки – снаружи за двойными рамами окон и плотными короткими золотисто – коричневыми шторами. За столом, покрытым белой отутюженной скатертью, освещённой стоваттными жёлтыми свечами огромной, почти церковной люстры, в гостиной цвета зелёного бархата, похожей на трапезную аббата средневекового монастыря св. Бенедикта, собрались все приближённые вождя. Сходство с монахами средневекового ордена углубляют тёмные деловые костюмы, френчи и гимнастёрки военных.

Ближний круг молча сидит за столом, руки у всех лежат на столе, некоторые придерживают коленями приготовленные для докладов папки, другие вполголоса переговариваются меж собой. Никто не притрагивается к «братскому» ужину.

Стол ломится от изысков русско-кавказской кухни, грузинских и абхазских вин, армянского коньяка, водки. Никто из гостей не достанет из мундштука или портсигара сигарету или папиросу. Сталин ещё не раскурил свою трубку. Не произнёс ни слова. Он меряет шагами гостиную за спинами своих приближённых. Те обильно потеют...

              *****

Вождь неторопливо набивает трубку, делает несколько глубоких затяжек, пускает пару колец дыма и разрушает ставшую чугунной тишину:

– Ну, что там этот... писака?.. давай Лаврэнтий! – хлопает Берию по плечу.

Всесильный фаворит сразу оживает и, выудив из чёрной кожаной папки несколько листов бумаги, начинает:

– Наши пэреводчики и писатэли нашли скрытый смысл написанного… э-э... литэратором  Магомэдовым... Под видом описания пьяных приключений гэроя автор скрывает, маскирует и в тоже время вскрывает гнойный нарыв, бичуэт язвы «свэтлого капыталистического будущэго».

Коррупция, взяточничество цвэтут там махровым цвэтом!

Автор показывает малую толыку широкого спэктра поистыне иэзуитских способов угнетэтения пролэтариата, как класса...

Берия остановился, промокнул платком лоб.

                *****

– А что же пролэтариат, комыссары, партыя – всэ как слэпые котята?! Нэ выдят угрозы?!

 – Наше будущее – их настоящее, товарищ Сталин, туманно и неопределённо для большинства его обытателей так же, как и для нас…

Буржуазыя рэваншыровала: используэт научныэ достыжэния врэмэни и тэхнические срэдства для маныпуляции сознанием пролэтариата... В ходу и старые, хорошо испытанные способы: всэобщая алкоголизация, рэлигиозный дурман, агрэссивная пропаганда буржуазного образа жызни, как идэала всэго прогрэссивного человечэства!

– Что прэдложишь, Лаврэнтий?!

– Послать в будущеэ лучших моих агэнтов! Думаю, они сумэют склоныть чашу исторычэских вэсов в нашу сторону...

               *****

 – Ну, а ты, Ныкыта, спышь?! А в чэсть тэбя в будущэм цэлый город назвали! Хрущовск! Сталынград сожрали буржуазные крысы! А тут – Хрущовск! – Сталин стукнул Хрущёва чубуком трубки по лысине.

– Коба!!! Дорогой!!! Товарищ Сталин! Разреши! Не один же этот писарчук там! Надо воздействовать сразу на всю их гнилую кодлу. На весь СП СССР!.. Э-эм... России... и другие союзы, кинематографистов, художников. И – драть руководство союзов по партийной линии! Эх, партия то есть, да не в нашу честь! Есть и другие способы...

Тайные поощрения нам угодных, замалчивание неудобных... Должно сработать, Коба!

               *****

– Эх, жаль, Алексэй Максымович не с нами... он бы нашёл верные слова! Прадэд этого будущэго жука оказался настоящим коммунистом, нэ сломали его враги народа, а, Лаврэнтий?!

 – Да... повэзло... Ягод, Ежовых и других троцкистов вовремя обезврэдили...

– Так может и внучишка нам нэ враг?!

– Нэт, Иосиф, нэ враг, но и нэ друг! Нэ коммуныст, скорэе попутчик, причём слабохарактэрный... пьющий, стэржня в нём нэту... нэ боэц!

– Боэц, нэ боэц..? Ты, Лаврэнтий, попробуй сам в этом гнилом псэвдолибэральном будущэм побороться за наши идэалы! А, кстати, кто он по убэждениям?

 Религиозно одурманенный человэк, шовыныст, расист и социал-демократ.

 – А кого в этом западном будущем можно считать социал-демократами?

– Ну кого?! У того, чьи потрэбности нэ совпадают с возможностями. Эсть сыто хочэт, а работать нэт!

– Так это – тунэядцы!

– Ну-у, таких взглядов в будущэм придэрживается вся Эвропа и Амэрика..

                *****

– Карту эти собаки союзнычки перэкроили в свою пользу!

А в вечной дружбе клялись!

Сталин вцепился взглядом в огромный политический глобус, стоявший в гостиной недалеко от стола.

– Амэриканская Эвропа, где она?!

А где должна быть?!-

– Сэмён, дай шашку!

– Но, Коба... всё оружие... сдано охране...

А усы ти нэ сдал охранэ, а?! Кавалэрист ты или балэрина?! Зрачки вождя мгновенно вспыхнули изнутри рубиновым огнём. Но огонь тут же потух.

Сталин ткнул вилкой глобус, ударом отсекая Восточный блок Европы от Западного…

              *****

– У тебя там… в будущем... Лаврентий есть свои агенты, в этом... эм... гм... Хрушовске?

 – Так точно!

 – Пошлёшь им пэредачу – бэречь Магомэдова, как зэницу ока!

– Дэло в том, Коба, что среди агэнтов будущего много двойных. Довэрять, полностью мы им нэ можэм.

– А на кого, кромэ нас, они ещё работают?

– На мэстное либэрально-эврэйскоэ лобби, связанное с московским и мэждународным...               

– А с каких это пор эврэи против нас?! Мы коммунысты – интэрнационалысты!

Троцкысты только вот нам гадят до сих пор!            

– В будущем троцкысткая точка зрэния в толковании марксызма возобладала над партийной... Мало того, совэтские учёные высчитали, что в будущем мир объэдинится как раз на основэ... рэлигиозного толкования марксизма.

                *****

– Как эти враги народа разрушат компартию?! Кто-то им покровительствует в руководстве! Не ты ли, Молотов?! Смотри, у тебя жэна под надзором...

Бледный Молотов густо покраснел, но смолчал и только протёр разом вспотевшие очки.

– А может ты, Малэнков?! Хозяйствэнничек!

 – Иосиф! Ты же сам по коминтерновским каналам подталкивал евреев к созданию своего государства... Вот, они и создали... а в будущем карту мира с помощью США под себя перекроили...

– Лаврэнтий, не ты ли Ыуда Ыскарыот! Заговор плэтёшь?!

Базедовы глаза Берии забегали под очками:

 – Иосиф, дарагой, да ты мэня всю жизнь знаэшь! Мы с тобой, как братья! По моему приказу Троцкого в Мэксике мои агэнты устраныли!

– Надэлали в штаны, друзья мои! Это я пошутыл! – и вождь хохотнул быстрым нервным смешком.

               *****

– Лаврэнтий! Обэспэчишь связь чэрэз тэлефон этот ... – э-э? Эйфон.

Жэнщыну, главу хрущовского союза писателей, лично проынструктырую.  

Когда литэратор Магомэдов будет готов к принятию истины, тогда будэт полезен партийному дэлу!

Вождь резко поднял указательный палец правой руки вверх.

               *****

– Как эта систэма связи работаэт?

– Коба, я, конэчно, нэ Курчатов...

– Конэчно... Но ты своимы словами...

 – Совэтскиэ секрэтные радиолаборатории ловят сыгналы! Много сыгналов! Ми думали – космос! Оказалось – будущеэ! Там у них ынформацию со всего мира бальшие счётные машыны собирают! Опэраторы этих ЭВМ, спэцслужбы, политыки... У каждого компьютэра – миллионы копий. Гигансткая сэть!

Учёные вскрыли код этих машын – электромагнытный сигнал! Теперь у нас — ынформация оттуда! Но этого мало! Учёныэ поколдовали и создали свою ЭВМ, имеющую с прошлым и будущым эдыную систэму пространствэнно-временных коордынат!

– Прощэ, Лаврэнтий, говори нэ так мудрёно!

– Иосиф! У нас в руках – машина времени! Совэтские учёные, агэнты, воэнные работают в прошлом и будущэм!

             *****

Но! Эсть одын нэхороший момэнт... Они... тоже проныкают к нам!

– Кто?! Чэм проныкают?! Члэном, что ли?!

– Нэт! По обратной связи: мы к ным – оны к нам...

Агэнты! Шпыоны! Учёныэ и... даже бывшиэ союзнычки…

             *****

 – Ах, вот откуда ползёт крамола?! – разом взбесился вождь, и всё затихло.  

– Что ж ты, Лаврушка, мэня не прэдупредил?! Прорубили окно в сортыр... Эвропы! А, что Абакумов?! Нэ справляэтся?!

 – Коба!!! Послушай!!! Нэ справляэтся нэ только Абакумов и все его вэдомство... Никто нэ справляэтся. Будущеэ сильнеэ нас... – тихо договорил Берия.

               *****

Тишина опять зачугунела, слышно было, как брюзжат на окнах сонные зимние мухи, разогретые необычным теплом дома.

– А, нельзя эту прорэху на чэловечествэ... заткнуть! – спросил вождь, и глаза его будто стали такими не совсем заткнутыми прорехами, остались щёлочки.

Бомба, Лаврэнтий! Бомба! Пошлём посылку потомкам Трумэна!

– Но… Коба! Мы не готовы тэхнически, результат непредсказуэм!

– Ладно, завтра ко мнэ всэх фызыков! Ты на проэкте – твой отвэт пэрвый!

– Ладно, заскучалы?! Давай отдыхать! Власык, поднэси Ныкытэ Сэргээвичу настоящый кавказскый рог абхазской чачы.

               *****

Никита Хрущёв обречённо снял с себя цивильный пиджак и остался в родной украинской вышиванке. Только дорогие штаны, ботинки и золотое шитьё и выдавали в нём того, кем он был.

– Пей до дна! Пей до дна! – вождя поддержали все присутствующие сановники Красной империи.

– Пей до дна!!! – стало оглушающей пыткой и Никита Сергеевич, заранее зная последствия юмора вождя, обречённо выпил полуторалитровый рог разбавленной водой чачи.

– Ну, Ныкыта-Мыкыта, пляши гопак! – неистовствовал вождь.        

                *****

 Родители Ивана вернулись с юбилея поздно. Света в доме не было.

– Неужели опять во что-нибудь вляпался?! – с досадой и надрывом высказал вслух общую мысль Израиль Исаевич. Надежда Ивановна, не включая свет, тихонько прошла в комнату Ивана, присмотрелась, прислушалась и вернулась обратно.

– Спит...

– Ну, слава Богу!

– А спит ли?! – вновь испуганно произнес отец Ивана.

– Спит! Улёгся, даже не разделся... Сопит во сне, бормочет что-то…

Израиль Исаевич зашёл к Ивану в комнату:

– Как свинья, прямо в уличной одежде и на диван! – Не сдержал порыв отец. Сын всхрапнул, как конь, заворочался и проснулся...

– Бать, мне тут такой дикий сон приснился! – пробормотал Иван.

Отец включил свет: – Надышал перегаром на всю квартиру! Зачем в верхней одежде лёг!

Иван почесал затылок, зевнул, потянулся:

 – Сам-то наюбилеился в хлам, а меня хаешь! Дай пятихатку, я сбегаю у таксёров вина возьму!

– Как ты разговариваешь с отцом?! Вот тебе пятихатка, вот тебе вино!

Два подзатыльника свалили Ивана на диван.

– Нажрался, свинья! Проспись сначала, а потом с отцом говори!

Израиль Исаевич выключил свет, вышел из комнаты. Иван, матерясь, ворочался на диване. Но хмельное забытьё захватило его. Сонно бормоча, Иван отвернулся от всего и вновь захрапел...           

             

Часть третья

Храм… храм на горе, храм царя Соломона, храм, вмещавший Иисуса и Марию, первая цитадель тамплиеров, мечеть Аль-Акса, воссозданный заново «Третий Храм» – «Храм всех религий» и «Единого Бога» возвышается над Иерусалимом.

Над золотым куполом днём и ночью сияют серебряная звезда Давида, крест и полумесяц – над ними горит россыпью брильянтовых звёзд «Всевидящее Око».

              *****

Внутри храма – «Святая Святых» – золотой «Ковчег Света» – вход в него разрешён только 13 «апостолам» «Единой Церкви», по традиции первосвященнику из рода Левитов, потомков Аарона – «Магу», «Человекобогу» из колена Дана и его «Матери».

Там они познают «Волю Всевидящего». Выходят к народу. «Человекобог» садится на трон «Царя царей», стоящий посреди храма, слева от него встаёт его «Мать», справа –  «Маг».

Народ мира молится «Живому Богу», а после молитвы «Бог» объявляет волю своего «Всевидящего Отца».

              *****

После службы – церемония «Воля Бога».

«Бог» объявляет народу «Свою» волю, отдаёт приказания. Планетарные наместники «Бога», они же «апостолы», обязуются исполнить всё в точности. Один из наместников докладывает о важнейших мировых событиях дня, принятых мерах и результатах.

Всё транслируется на весь мир. Информацию со службы искусственный интеллект «Зверь» вбивает в кибермозг последнего пропойцы в любой точке земного шара.

               *****

Наградами не обходят верных слуг «Святого Семейства».

Бриллиантовый «Третий глаз» – лучшие мировые слуги «Всевидящего».

Золотая копия бога – робот гомункул – награда «Живого Бога». Робот «Иммануил» с ИИ транслирует пожелания «Бога» счастливчику, общается с награждённым от имении «Бога», не касаясь тайных тем избранных.

«Золотая чаша» земного благоденствия – награда «Матери Бога». Все земные двери распахнуты...

«Дух Всевидящего» – ясновидение, экстрасенсорика – награда «Мага».

Всем награждённым мощный бесплатный апгрейд кибермозга. Это делает человека способным обрабатывать всю мировую информацию из открытых источников и принимать полезные своей карьере и миру личные решения.

               *****

И на десерт – «Встреча блудного сына».

Со всего мира, изо всех народов «Зверь» отбирает «кающихся грешников» специально для церемонии.

«Кающийся грешник» – человек, отказывающийся признавать власть «Живого Бога» и его атрибуты: «Единую религию», кибермозг и киберруку, а также «Всевластие Всевидящего» и «Дары его Духа»... но, «раскаявшийся»…

              *****

 «Встречи» просты: каждый из «кающихся», стоя на нижней ступеньке храма, кланяется «Богу» и обращается к нему: «Отныне и навеки я – Твой, мой Бог!»

«Бог» после краткого совета с «Матерью» и «Магом» выносит решение: «Отныне и навеки ты – Мой брат!»              

Но иногда, видя магическим взором ложь «кающегося» или выбитое из «грешника» «покаяние», «Он » произносит: « Ты не готов к встрече со Мной».

Или, крайне редко: « Отныне и навеки ты – Мой враг!»

Врагов «Бога» и нового миропорядка обычно наказывают на местах. Наказание – смерть.

 Новым «братьям» тут же вживляют кибермозг и киберруку, подключённые к сети «Зверя». «Маг» низводит на них «Дух Всевидящего». «Мать» даёт «братьям Сына» испить из чаши земного благоденствия.

Тех, кто не готов, уводят... «Маг» низводит на них «Дух Всевидящего» и «Ангела – хранителя» в качестве поощрения. «Неготовым» дают испытательный срок – до года.

На «встрече» врагов убивает «Маг». Заклинание. Разряд чёрной молнии. Человек падает…

Всё транслируется «Зверем» на весь мир, в каждый кибермозг.  

              *****

Но кто это один из двадцатки «кающихся» стоит на первой ступеньке храма?

Да это же мой сын – Иван! Но, как он сюда попал?! А-а... я же его научил... «цифровой концлагерь», число зверя, его печать!

 Над склонившимся до земли Иваном прозвучал голос из динамиков: «Отныне и навеки ты..»

Иван Израилевич проснулся в диком похмелье и холодном поту...           

            

Часть четвёртая                       

Над склонившимся до земли Иваном прозвучал голос из динамиков: «Отныне и Навеки ты – Мой брат!»

«Довольно приятный бархатистый баритон», – отметил про себя Иван.

– Поднимись, брат Мой, к нам, войди в наш Храм, прими нашу Веру!

             *****

Иван разогнулся и медленно, покачиваясь от голода, побрёл вверх к распахнутым золотым вратам храма. Путь в несколько сот ступеней казался ему бесконечным. К нему подскочили два гвардейца «Божественной Гвардии» и поволокли его под руки. Иван только ногами переступал.

Золотые врата стремительно полетели к нему навстречу.

               *****

Внутри храма полно народу. Священники «Единой Церкви» – в цивильных костюмах и серебряных коронах-символах своей власти и своего служения. У каждого в левой руке – короткий посох, больше напоминающий гетманскую булаву.

«Такой по башке дашь и всё...» – они же стражники «этого».

Иван равнодушно смотрел на холодные лощёные лица чиновников мировой администрации, корпорократов... Банкирские семьи и королевские династии его заинтересовали куда больше. Ротшильды, Рокфеллеры, Виндзоры и все в полном составе: от известных всему миру стариков, до их внуков – правнуков. Особенно Ивана поразили наряды английских принцесс-правнучек и праправнучек Старой королевы. Да и лица многих правнучек древних иудейских родов пылали не только отсветами брильянтовых украшений, но и классической красотой женщин востока. Иван рот разинул от великолепия «Божественных фрейлин», и по храму прокатился чуть слышный смешок.

Храм сиял от обилия золота, драгоценных витражей и нарядов.

Иван увидел «Ковчег Света». Из крылатого золотого «Ковчега», похожего не то на Серафима, не то на Херувима, не то на космический корабль, бил во все стороны лазурный ослепительный свет, заливающий храм, отражающийся бесчисленными радугами от виртуальных витражей и росписей, голограмм пола и потолка, символизирующих «ветхое» и «новое» человечество и от бриллиантовых украшений всей мировой элиты.

              *****

-Подойди к Нам поближе, строптивец! – произнёс по-русски «Человекобог».

Ивана безотчётно потянуло на этот голос, захотелось пасть лицом в пол и лежать, крестообразно раскинув руки перед обладателем этого голоса. Магнетизм «Живого Бога».

Ивана невольно швырнуло вперёд – несколько порывистых шагов и внутри – отчётливо и бархатисто: – Хорошо!

              *****

Иван посмотрел на самого великого человека в мире.

Тот, вальяжно сидя на троне, весь как бы расплывался: двоился, троился, то удалялся, то приближался. То увеличивался во весь храм, то уменьшался до размеров обычного человека. Черты лица невозможно было лицезреть. Лазурный свет слепил глаза. Видно было только, что человек одет в багряный плащ и на голове его золотой венец.

               *****

Никто из лично видевших его не мог сказать, какой он расы или национальности. «Человекобог» – интернационален. Как интернациональны свет или тьма. В зависимости от того, кем его считали люди – «Живым Богом» или Антихристом.

Каждый человек в мире знал, что «Зверь», просчитав бесчисленное количество генетических цепочек, собрал воедино всё самое лучшее в человечестве и...

«Мать Человекобога», принцесса древнего иудейского рода, была оплодотворена инкорпорально лучшим в мире генетическим материалом при нашествии духа «Всевидящего Ока».

               *****

«Человекобог» воцарился в тридцатилетнем возрасте и правил два года с небольшим.

За два года правления планетарные изменения были колоссальные: ни войны, ни эпидемий, ни голода, ни страха, ни межнациональной и межрелигиозной розни. Полуторамиллиардное киберчеловечество ликовало.

Рассеянные по миру религиозные фанатики «ветхих» религий терпели гонения и ждали Армагеддона и Второго Пришествия.

К православным изгоям принадлежал и ровесник «Живого Бога» Иван Иванович Магомедов. Сломался парень от дикого одиночества заброшенной дачи, голодухи и постоянных угроз профанов и неофитов «Единой Веры».

               *****

Иван стоял, потупив очи, глядя в хамелеонящие голограммы-вихри храмового пола.

– Взгляни на Нас! – прозвучало повелительно прямо в мозгу.

Иван поднял голову.

«Человекобог» направил луч света прямо ему в душу. Там не было и не могло быть никаких тайн. Всю «базу» Ивана хранил «Зверь». «Маг» читал самые малые оттенки чувств и мыслей Ивана как видеокнигу. «Мать Человекобога» обладала духом «Всевидящего Ока» во всей его полноте.

               *****

 – Я назвал этого человека Своим братом! – произнёс бархатный баритон.

– Но на самом деле он – Мой враг! – в храме, да и во всём киберчеловечестве повисла тишина тишины.

«Мать Человекобога», восточная красавица, одетая в пурпур, смотрела сквозь Ивана.

«Маг» в кровавом плаще впился в Ивана чёрными безднами своих зрачков.

– Да! Он кричал каждому встречному и поперечному, вещал на кухне каждого религиозного фанатика, что Я не Сын Всевидящего Бога, а порождение человеческой хитрости и новых технологий, исчадие Ада!

Весь мир ждал неизбежного...

              *****

-Но, Я милосерден, как и Мой Всевидящий Отец!

Мы с этим человеком одного возраста, во Мне течёт благородная кровь всего человечества, и в нём намешано разных кровей, немало плебейской, но есть и благородная! Жаль губить глупого человечка, начитавшегося бредовых сказок, наслушавшегося фанатичных еретиков. Я решил не только оказать ему Своё милосердие, но и доказать искренность Своей дружбы.

              *****

– Я принял решение женить его на... слегка провинившейся перед родителями... хм... хм... благородной дщери иудейской, которая легко перевоспитает глупого юнца и обратит его в Единую Веру.

Весь кибермир очнулся от забытья, храм наполнился славословиями:

– Слава Живому Богу! Хвала Его милосердию! Слава Всевидящему! Хвала Благодати Матери Человечества!

– Никто в мире не смеет тронуть Моего брата. Но горе ему, если за год он не Уверует...

              *****

Давящая тяжесть резко отпустила его, и во вновь наступившей тишине Иван Иванович Магомедов в изнеможении осел на узорчатый пол. Услужливые руки «Божественных Гвардейцев» подхватили бесчувственного Ивана и повлекли к золотым вратам.

По храму прокатилось несколько робких смешков. Но, когда безудержно загромыхал Повелитель Мира, весь храм, весь кибермир и вся Ойкумена хохотала вместе с ним.

            

Часть пятая

          Файл № 666777999*******

Иван Иванович Магомедов.

Место и дата рождения:

Россия. Хрущёвск. 29.11.2009.

Национальность: русский.

Религия: – ------- –

Никнейм: Сумамед.    

Награждения:------------

Беззакония: православный фанатик, еретик.

Поощрения: Воля Бога – брат Божий № 666987456. Воля Бога – год на обожествление.

Наказания: потенциальное, не исправление — враг Божий.           

Жена: Эсфирь Самсоновна Магомедова.

Место и дата рождения: Израиль. Тель-Авив. 16. 06. 2016.

Национальность: еврейка.

Религия: Единая Вера.

Никнейм: Далила.

Награждения: Сестра Бога № 666123546,

Божественная фрейлина.

Третий глаз: код доступа 777*******

Апгрейд кибермозга: код доступа 777*******

Киберрука: пароль *******

Личные импланты: лицевая пластика, голосовые связки, груди, мультиоргастичная вагина – пароль *******

Беззакония: будучи Божественной фрейлиной, девицей благородных кровей, вопреки воле семьи вступала в добрачные связи с мужчинами; заключение врачебной комиссии: шестой месяц беременности от связи с Божественным гвардейцем братом Божьим № 666587127

Наказания: Воля Бога – временно лишена статуса Божественной фрейлины.

Воля благородного семейства – кредитная подотчётность киберруки, снят личный имплант: мультиоргастичная вагина, пароль *******

Поощрения: Воля Бога – замужество за необожествлённым, год на сотрудничество с Единоверцами в обожествление мужа.

Воля благородного семейства – «Умная» вилла в Иерусалиме.

Робот с ИИ

Имя: «Константин»

Функции: врач, хозработник, охранник, личный поверенный Эсфири,

Код доступа № 777 *******

Секретные задачи: информатор благородного семейства, стражей Сиона, Божественной гвардии, Мага, Святого Семейства.

Код доступа: № 111******  

Эсфирь – род занятий: изучение Храмовой истории в цифровых архивах через кибермозг. Уход за оранжереей экзотических цветов.

Секретное: информатором быть отказалась.

Работа мужа Эсфири: помощь в занятиях жены, расцифровка цифровых архивов в бумажные «старинные» свитки. Изучение иврита, древнеарамейского, латыни и перевод Храмовой истории на литературный русский язык.

Уход и присмотр за женой. Удалённо прошёл первичные медицинские курсы.

Секретное: информатором быть отказался.

 

Дело на контроле Святого Семейства и лично – Бога.

                    «Зверь»

 

Дополнения и примечания

1) Кибермозг-личный компьютер человека, принимающий, анализирующий, обрабатывающий всю мировую информацию и выдающий оптимальное решение жизненной ситуации на основе этой информации.

Кибермозг подключён к «Зверю» и вживлён оперативным путём в мозг человека. Мощности сильно разнятся: у мировой элиты – это суперкомпьютеры, у обычных юзеров – старые «телевизоры» с почти односторонней связью и медленным поисковиком. За любой апгрейд кибермозга и «ветхого» тела надо платить. И немало.

2) «Третий глаз» – вживлённое в кибермозг, интерактивное устройство «видит» любого встреченного человека «онлайн». «Читает» кибермозг любого незнакомца от А до Я. Доступна вся информация о нём, кроме засекреченной «Зверем».

 3) Киберрука – вживлённый в правую руку человека «паспорт» со всеми его «правами». Удобное средство для электронных расчётов и платежей в условиях полного отсутствия «живых» денег. «Третий глаз», кибермозг, киберрука и другие импланты взаимодействуют не только между собой, но и со всем цифровым миром. У олигархов множество степеней защиты своих кибертел, киборги попроще – чуть «туманны» для слабых «вирусов».

Но! И киберэлита и рядовые киборги – полностью прозрачны для «Зверя».  

4) Дежурный планетарный наместник передаёт информацию о «кающихся грешниках» в «Совет Бога».

«Совет Бога» – «Живой Бог», его «Мать», «Маг», «Зверь», 13 «апостолов» по числу ключевых регионов земли: Ближний Восток, Северная Америка, Европа, Азия, Дальний Восток, Китай, Индия, Южная Америка, Австралия, Папуа и Новая Гвинея и острова мира, Африка, Арктика, Антарктика.

Квазигосударств осталось на планете 9.

Израиль, Соединённые Штаты Северной Америки, Соединённые Штаты Европы, Китай, Индия, города-страны: Иерусалим, Ватикан, Констамбул, и Москва. Этими странами руководит «Сам».

На каждую «Встречу блудного сына» «Он» отбирает со всего мира 13 человек по числу регионов земли и ещё 9 человек по числу «Его» стран.

               

*****

5) «Нераскаянных» не наказывают. Они сами «наказывают себя». Не имея общения с миром через кибермозг и киберруку, они автоматически лишаются всех благ цивилизации. Ни купить, ни продать, ни поесть, ни поспать. Процесс сон-бодрствование контролирует кибермозг. В городах на «нераскаянных» направлены мощные электромагнитные глушилки: помехи мозговых волн...

Место «нераскаянных» в «резервациях» – землях малопригодных для жизни и незаселённых. Там « недочеловеки» живут общинами или в одиночку. Магадан, Мадагаскар и Гренландия – три мировых резервации для «недочеловеков». Живут они, конечно, во всех регионах земли, особенно много их в бывшей России. Но там их право на жизнь никто не гарантирует. Элита, спецслужбы, любые экстремалы охотятся на изгнанников, как на зверей. В России крупные общины пустынников дают отпор наёмникам и охотникам за головами... Вспыхивают короткие ожесточённые бои... Местные власти обычно закрывают на всё глаза... Общинники живут автономно: церковь – минигосударство запрещает своим братьям контакты с внешним миром.

Только необходимый натуральный обмен: продовольствие – на оружие, топливо, вездеходы, лекарства...

Капитаны Вечной Весны

 

«Любовь – это неведомая страна, и мы все плывем туда каждый на своем корабле, и каждый из нас на своем корабле капитан и ведет корабль своим собственным путем»

Михаил Михайлович Пришвин

 

Звезды сияли в эту ночь особенно яростно. Били прямо в лоб. Облака-хлопья мохнатой грязной пены неслись поверх черного густого варева, раскрученные гигантской поварешкой в котле Большого Безликого Колдуна. Теплый юго-западный ветер мало напоминал промедол. Фонари далеких улиц особой, крупной росой горели в ветвях парковых деревьев. Упавшие ли это и пойманные деревьями звезды, или водяные капельки, застрявшие в кудряшках выходящей из душа проститутки… Не все ли едино... Снег – мягкий, податливый, ленивый не скрипит и не жжется. А может это первые признаки будущей весны!? Забыться. Забыться и очнуться весной. Пройдет секунда, другая, и сугроб поплывет, пойдет белоснежной яхтой среди тающих льдин все дальше и дальше к заветной цели, постепенно растворяясь и наполняя собой лазурь и, ты будешь стоять на Капитанском мостике, пить, обжигая зубы, дуя носом, и поднимая тучи пара, из большой железной кружки чай, жмуриться на неугомонное солнце. И медленно нагреваясь и раскаляясь, приближаясь к Солнцу превращаться в один из его живых протуберанцев.

– Дурашка! Это ж мираж. Закрой глаза и вновь открой. Никакой весны нет и не может быть. Глаза залеплены черным снегом. Уши забиты диким воем метели. Тело коченеет в бездонном сугробе.

Подо мной тоже не сияли незвезды и где-то подо льдом не взметнулся и не выскочил наружу непротуберанец Несолнца.

Это полынья раскрыла мне свои потрескавшиеся губы. – Ну, капитан, зачем ждать, закрой же глаза и сделай шаг к своей мечте. Только один шаг.

Шаг. Всплеск. Шок. Кайф. Как жгутом по ж... Безумие родившейся сверхновой. Да-а-а! Я Капитан! Черный китель. Белый воротничок. Алмазная запонка. Подбородок опередил нос моего корабля. Моего! корабля. Авианосец? Ракетный крейсер?

Радар засек цель. Ракета готова. Огонь!

Штормящий северный ледовитый поглощает горящие обломки чужого корабля.

Поднять флаг! На мачте черное полотнище и бледная Адамова голова.

Вдруг на мой крейсер пала тень. Это высоко в небе завис летучий голландец. Оттуда я только что упал.

Эй, капитан! Ты покинул наш корабль. Отныне ты капитан крыс.

Ракеты к бою!!! Огонь! Огонь! Огонь!

Бесполезно. Разве можно сбить из рогатки луну, разве можно убить бывшую мечту.

Нет, я не Капитан крыс! Глаза открыты. На уровне глаз зубья ледяной консервной банки. Мечется рядом спасительный берег. Холод. Холод. Руками на лед. Грудью на эти зубья.

Рывок. Хруст. Плеск. Холод. Безумие.

Вперед! Рывок. Хруст. Плеск. Холод. Безумие.

Лучше я буду капитаном крейсера. Капитаном крыс!?

Тихонько, одну руку, другую. Ползком, медленно. Сердце бьется об лед пойманной рыбешкой. Задержать дыхание. Нога пошла, продвинуться еще. Теперь вторая. По-змеиному на брюхе.

Вот и берег. Сугробы. Заметенная дорога. Верстовой столб. Ветер треплет полуоторванное объявление.

Работа! Срочно!

«На шхуну, идущую к Южному полюсу в поисках Вечной Весны, требуется юнга. Только закаленные души. Зарплата в У.Е.(условных единицах счастья) по прибытии»

То что надо! И всей работы-то: на голос из темноты: "Огоньку не найдется" вынуть из кармана зажигалку:"Закуривай зема" – и крутануть колесико.

И когда-нибудь в очередной, бесчисленый раз, подтянувшись на обледенелых вантах, гляну обреченно со смотровой площадки вдаль и, порвав горло, зайдусь в истошном крике: "Земля!!!"

18+

В авторской редакции

Открытое небо

Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я медь звенящая...Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, -то я ничто.

Апостол Павел ( 1 Кор. 13:1,2)

С чего всё началось? С Новогодней оттепели? 31 декабря всё поплыло при + 10. Снег. Люди. Машины. 1 января - 20 мороза. Всё приплыло, вмёрзло в землю и встало айсбергами. По городу ездили на коньках, на лыжах, на снегоходах, на вездеходах, на бэтээрах.

Батареи- лёд. Или полопались. Воды нет. Канализация сдохла. Электричество тоже. Власти зачем- то отключили газ. Топливо на заправках имелось, но движение по серо- чёрному городу было официально запрещено, кроме спецавтотранспорта. Да и где ездить!? Сплошные ледяные надолбы и тракторные колеи. Продовольствие с перебоями, но всё - таки попадало в магазины.

Народ запаниковал…

Тепло и светло было:

1) в областном правительстве.

2) в мэрии

3) в «сером» доме.

Быстро оттаяли воинские и пожарные части, полицейские участки, больницы. Детские сады и школы.

Военные, полиция, МЧС, волонтёры были брошены в топку ледяного людского ужаса. Драки, грабежи, перестрелки, пожары...

Над городом барражировали боевые вертолёты. Бэтээры военной полиции контролировали улицы. Полицейские патрули прочёсывали дворы. Силовики, при поддержке участковых, обеспечивали безопасность домов и квартир.

Но и беспредельщики не дремали…

Армия, МЧС, пожарные развозили по дворам и разносили по домам палатки, горячую пищу, тёплую одежду, воду, чай. Центральные власти пригнали в Киров по железке 9-ть эшелонов с мукой, углём и техникой, 11-ть гуманитарных конвоев добрались до города по автонаправлениям. В город прибыли: две тысячи командированных со всей страны росгвардейцев, 666 фсбэшников, 911 мчсэсовцев, 2 подмосковных дивизии внутренних войск: им Свердлова и им. Бела Куна, отряды Якутского ОМОНа, Екатеринбурского СОБРа, Ставропольской военной полиции; спецназы ФСО и ССО, ЧВК «Викинг», гвардейцы им. Османа Великого, сводный Камчатско-Калининградский казачий полк, стройбат без счёта… Все боролись с голодом, холодом, анархией. В Кирове экстренно собралась выездная комиссия НАК во главе с полпредом президента в ПФО Глебом Лубяным. Объявили режим ЧП. Ситуацию переломили. Люди массово не помёрзли. Бунта, резни и погромов удалось избежать.

*****

Родители «вождя» оппозиционной партии Альянс Народного Гнева и Сопротивления Обязательному Цифрованию Петра Безумова уехали с попутной автоколонной проверять домик в деревне. Там печка! Дрова! Запас консервов! Вождь и единственный член внесистемной партии, кличка - Безумный, остался сторожить квартиру. Замёрзший в трёх свитерах, двух пуховиках и валенках и сжёгший в ванной все контрольные, дипломные и кандидатские работы отцовских студентов и аспирантов страж решился выползти на улицу.

*****

Ноутбук разрядился и Пётр не мог написать ни письмо народного отчаяния сильным мира сего от имени АНГСОЦа, ни сатирический рассказ на злобу дня , ни поиграться в любимую «стрелялку». Название АНГСОЦ, вождём и членом которой являлся в своих фантазиях Пётр, он позаимствовал из знаменитой антиутопии «1984» . Оно же схоже с русифицированной аббревиатурой APR (альянс народного сопротивления) левого клана виртуальной Африки. В игровой Африке царила анархия и клановая война.

В реальной жизни Пётр и не помышлял лезть в политику . Кухонное недовольство разрушающей всё антисистемой, с заложенной в ней бомбой с обратным отсчётом времени, не оставляющей будущего ничему и никому, кроме химеры антисистемы. Попытка отстоять своё гражданское мнение и как- нибудь донести его до общества. Всё! Когда мы говорим внесистемная оппозиция - подразумеваем политическое Безумие. «Реал» сам подкидывал Петру «игровые» ситуации. Социальные реформы в России... Политику интересуют манипуляции с финансами. Машинное мышление игнорирует любые людские интересы, включая вопросы животного существования. Законы российского жития- небытия жёстче законов любого игрового шутера. В виртуальной Африке ты, победив кучу врагов, «безболезненно, непостыдно, мирно» погиб, сражаясь, и «вновь продолжается бой» с азартного игрового момента. В России достаточно выйти на улицу и низринуться с обледенелой ступеньки крыльца родного подъезда… Конвейер травмы научит вас горячо любить каждый прожитый без боли миг.

«Номер Т- 34, пройдите в кабинет № 112.» Остановись мгновенье!

Каждый из вас сам накидает кучу примеров функционала этого прекрасного и яростного нового мира! К традиционным российским методам управления населением прибавились инновационные - электронный кнут и виртуальный пряник.

*****

Отец Петра, Кирилл Владимирович Безумов, преподаватель истории кировского вуза работает по старинке, забаррикадировавшись от назойливого скрежета ржавеющих механизмов третьего Рима книгами и замаскировавшись от семейных проблем бумагами. Понятно, что с компьютером он глубоко на «вы». Как, впрочем, и вся семья. Не программисты - айтишники.

*****

На дворе, около горящих бочек, кучковались соседи. Армейцы развёртывали полевую кухню. Горячий чай, суп, каша!

-Ну чё, сосед, где твои книги!? Или на халявный огонёк пришёл поглядеть!?

Мы половину мебели своей сожгли! А ты чё с пустыми руками!? Мама не кормит сыночка, папа не разрешает оптимизировать библиотеку!? Так мы готовы помочь! По- соседски, а?

*****

Работая на полставки в газете « Кировкий край», маме неодекабриста-переростка Софии Михайловне Кропоткиной удаётся выкраивать драгоценное для журналиста время, забегать домой в обед - подкармливать голодного сыночка. Пётр - хронически безработный литератор. Электронная диктатура каббалы не терпит людей свободных профессий и тем паче всяких там вольных художников. Каждый человекономер должен быть оцифрован, занесён в базу данных, виден и доступен системе в режиме онлайн, обязан справлять ежедневные нужды в порядке кастовой очерёдности и покорно ждать своей вечной архивной участи в книге мёртвых «офлайн».

Сбылось уже Откровение: никому нельзя будет ни покупать, ни продавать, кроме тех, кто имеет... имя зверя или число имени его.

Число его шестьсот шестьдесят шесть.

Но не сбылось ещё: всем...положено будет начертание на правую руку или на чело... Хотя чем можно назвать оплату услуг через андроид с функцией распознавания лиц или отпечатков пальцев?

*****

Неизвестно, чем бы всё закончилось. Но тут подростки, лишённые любимых гаджетов, принесли на своих быстрых ногах свежую новость.

-Там, это... у ЦУМа большой экран поставили. Гудвин с Медоедовым и Сойкой выступают! И местные эти... тоже… - доложил дежурному по двору вожак стаи.

-Ну, на братьев и сестёр мы уже опоздали, сейчас будет наказание невиновных и награждение не участвующих… -дежурный по двору Вовчик кивнул на большой, специально установленный прямо на здании ЦУМа экран, когда по чёрно-коричневой, протоптанной до земли тропке молодые волки вывели всю стаю в центр. По другим таким же тропинкам подтягивались к ЦУМу народные дружины, бригады и братва Ленинского и других районов города.

*****

...Вы поймите, мы вынуждены были пойти на такой суровый эксперимент! Можно сказать, краш-тест. Новейшие российские разработки в области климатического оружия позволили создать в атмосфере Кировской области аномальную зону переменного атлантически- арктического циклона! Объясню, - Гудвин сжал кулаки,- почему нам пришлось пойти на это… безумие!

В Турции сменилась власть. Новый премьер - прозападная фигура!

Он - марионетка, захватил по указке США наш южный газовый хаб. Украина перекрыла свой газовый кран! Страны Балтии - «Северный поток»! Китай сократил транзит «Силы Сибири»! Мол,- пальцы и глаза Ивана Васильевича побелели от сдерживаемых эмоций,- русские пойдут на уступки, и газ потечёт в Китай рекой ниже себестоимости!

Российский бюджет, несмотря на импортозамещение, по - прежнему привязан к доллару. Международный заговор против нашего государства чётко продуман и организован именно в зимнее время!

Конечно, мы срочно перестроим экономику на внутренний рынок! Полная газификация Российской Федерации!- Гудвин загнул в кулак большой палец правой руки. Нефть и газ, ниже рыночной стоимости, пойдут на наши заправки!-большой палец левой руки ушёл внутрь кулака президента. Но на это нужно время! Идёт моделирование критической ситуации в России на вятском примере! Мы тщательно мониторим кировский рукотворный кризис!

-Кировчане! -президент приложил руки к сердцу. - Я прошу Вас потерпеть! Обещаю Вам! Искусственный коллапс скоро закончится...

На дворе новогодние каникулы! И мы с Добрыней Афанасьевичем Медоедовым приготовили вятчанам рождественские подарки! Многие думали, что мы гоним телегу впереди лошади, когда заводим речь о цифровых технологиях, об искусственном интеллекте... Эти «знатоки» ошибались.

Сегодня во всех крупных универсальных магазинах Кирова грандиозная акция: -«Выбери себе цифрового друга»! Робота с «ИИ»! Абсолютно бесплатно! Через пару минут, президент посмотрел на свои командирские часы, двери вашего ЦУМа распахнутся и все желающие смогут выбрать себе или своим родным и близким подарок мечты!

- Умный робот - мастер на все руки! - продолжил президент.

-И швец, и жнец, и на дуде игрец! Охранник, домохозяин, детей в школу отведёт, за пожилыми людьми присмотрит, собаку вашу прогуляет в плохую погоду... Но самая главная его функция - дарить людям радость общения! В том числе и общения сексуального!

Какая-нибудь одинокая мамочка вся избегалась в поисках друга. А тут -пожалуйста! Красивый, неотразимый, непьющий сексуальный партнёр, готовый выполнить любое, я подчёркиваю, любое самое заветное желание! Причём похожий как две капли воды на звезду отечественной эстрады, шоу- бизнеса, крутого бизнесмена или оппозиционного политика… Искусственный российский мачо!

Мужчины! Кто из нас не мечтает о нежной, заботливой, послушной домохозяйке, при этом … кинозвезде, известной актрисе театра и кино!? А может быть звезде фильма 18+ !?

Вот ты, Добрыня Афанасьич, - президент обратился к премьеру с лукавой улыбкой, - кого себе выбрал!?

Камера крупным планом наехала на по- детски счастливое лицо премьера.

- Ну-ка, Мэрилин, крутанись ещё разок! - на большом экране знаменитая на весь мир девушка в белом совершила свой не менее знаменитый оборот вокруг своей оси. Приоткрывшиеся на секунду белые кружевные трусики затмили всё и вся!

Народ, стоящий у Цума и Колизея, до этого слушавший речь президента и безмолвствовавший, выдохнул, как Гулливер в стране лилипутов:

- А-А-А-Х!!!

Не успели захлопнуться изумлённо разинутые рты, мужики ломанулись в ЦУМ, сметая на своём пути кордоны полиции! Американская «чёрная пятница» отдыхает!

Но, как это всегда бывает, кое -кто из чудаков остался дослушать вождя, досмотреть широкоэкранное политическое шоу.

-Ну, а ты Иван Силыч, кого себе выбрал!?- премьер оторвался, наконец, от своей игрушки.

-Медоедову!- улыбнулся Гудвин, а лицо премьера вытянулось и в глазах застыл испуг.

-Нашу чемпионку, золотую фигуристку, подопечную великого тренера Гетери Гудберидзе! Но ты не волнуйся, Добрыня Афанасьич, тут всё законно: 18+, если ты из-за этого весь покраснел. И президент лукаво улыбнулся и подмигнул премьеру.

-Она знаешь, как тройной тулуп крутит! О-о-о!!! - Гудвин закатил глаза.

- Твоя Мэрилин Монро и в подмётки ей не годится.

Премьер облечённо выдохнул.

-А ты, Лёш, кого себе взял?- повернулся Гудвин к министру обороны.

-Шывын - оглу, копию народной шаманки и целительницы республики Тыва. Она пошаманит и разгонит мрачные тучи, сгустившиеся над страной…

- насупив брови, ответил министр обороны. Президент и премьер молча, с искренним сочувствием и мужской солидарностью в лицах, внимательно оглядели закутанную в меха женщину с бубном в руках и оленьими рогами на меховом капюшоне.

-А вы!!! -Гудвин, как удав на кролика, воззрился на губернатора кировской области Василия Носа.

-Сегодня Рождество, 6 января...Чтоб к 13 января- старому Новому Году,- президент посмотрел на свои ручные кремлёвские куранты,- Край! К 19 января , Крещению Господню, в Кирове не должно быть ни одного недовольного властью горожанина! Ни одной нерешённой социально-экономической проблемы!

-Да, Иоанн Васильевич! -обречённо рапортнул губернатор. Градоначальники Елисей Зобкин, Инна Куролёва и все местные чиновники дружно и в такт закивали гривами.

Тут уж последние любопытные потянулись к дверям ЦУМа, площадь перед экраном полностью опустела.

*****

Двери настежь! Народ спешил восвояси. Отскочив в сторону, Пётр еле успел приткнуться за памятником бездомной собаке. Снесли бы в подземку...

Кого только не вели с собой за руки и не несли в коробках счастливые земляки народного витии и его раскрасневшиеся, радостно возбужденные землячки.

Когда Пётр вошёл в торговый зал, там сиротливо стоял робот- юморист Евгений Поросян со своей бывшей женой, рот коробом...

По федеральной акции любой житель Кировской области мог бесплатно взять по предъявлению электронного паспорта одного «умного» робота и «киндера» на ребёнка. Из производства роботов категорически исключались копии представителей законодательной, исполнительной и судебной властей РФ. Подпольных изготовителей сильных мира сего закон карал пожизненно. Покупателям - 10 лет лагерей. Странным образом из закона исчезли «умные» копии лидеров оппозиционных партий...А уж звёзды отечественной эстрады, шоу -бизнеса, актеры отечественного кинематографа были представлены полностью! Не копировались зарубежные политики и звёзды Голливуда. Боязнь международных скандалов и судебных исков! Но на «умное» пиратство зарубежных звёзд закон закрывал глаза...

На расправу кировчанам отдали «ИИ» копии большинства русского олигархата. Дерибаксы, Чуюбабки и Проворовы пользовались повышенным спросом. Скандалистки Насти Сотки, Ольги Узовы, Анны Величковы, Ксении Гопчик, и, конечно, «Виоргини» шли нарасхват у мужчин. Женщины брали копии Нахальных, Григориев Кексов, Иванов Пургантов, хоккеистов Обыкновечкиных, футболистов Шершавиных и контрафактных Роландо и Бесси.

По всему Цуму валялись руки, ноги и головы «умных» олигархов Кусмановских, Хапалковых, клочья волос и бород копий радиоведущих Ненадиктовых, кисти рук «ИИ» ТВ пропагандистов Киселькохов, лысины Позёров.

Пётр, конечно, расстроился. Хотел себе взять, как минимум, копию Веры Грешневой...

- Хм! Вера Грешнева! Захотел! Всех «Виоргинь» ещё до открытия вип- персоны разобрали! Вон остались сиротинушки..- продавщица кивнула на Поросяна и его бывшую жену. Кстати, чем вам не нравится Елена Ступаненко!?

- Да-а.. Спасибо.. Чё с ней делать -то? Шутки шутить? С бородой?

- Зачем шутки! В ладоши хлопнул и понеслась по кухне тётушка пельмени уральские готовить!

Вы можете, конечно, в детский отдел заглянуть, если у вас есть ребёнок. Туда тоже роботов завезли, наши девочки говорят, ещё не всех разобрали. Но там строго 14- … Функционал ограничен! И закон!

-Нет, спасибо!

-А в зоомагазин заглянуть!? Там роботы - собачки, кошечки… и даже пони!?

Весь женский коллектив отдела «умных» копий захохотал.

-А вы сами-то себе на Рождество разве не заказали Санта- Клауса и тройку северных оленей?

-Фыр! Вот ещё! Меня дома семья ждёт!

-Слушайте! А копию цумовской продавщицы у вас взять нельзя?

-Таковых не имеется в наличии, -а когда дошёл смысл...

- Хам! - и отвернулась к стеллажу с новогодней мишурой.

Фыр-пыр-восемь дыр! -пробурчал тихонько Пётр.

Когда выходил из Цума, он всё-таки из любопытства повернул голову направо.

В детском отделе хоть Шарон Стон покати. Остались только куклы местной фабрики «Краска» и самокаты. Всех «умных» Дед Морозов, Снегурочек, Белоснежек, Снеговиков, Снежных Баб и даже гномов расхватали сердобольные папаши и мамаши, видимо, ещё во время президентской речи.

*****

Тут Пётр увидел свою однокурсницу. Она одиноко стояла при входе, недалеко от кассы. Сразу заметила запоздалого посетителя. Место её работы для Петра не было секретом. Обычно они делали вид, что не знают друг друга. Безденежный , брыластый, с лысиной и пивными блинами на брюхе однокурсник Безумов игнорировался. Они не здоровались.

Но сегодня такой уж выпал денёк.

-Привет! - Пётр шутливо поклонился, приподнял кожаную кепку-жмуровку и кивнул головой.

-Привет! - улыбкой ответила ему однокурсница.

Пётр немного осмелел и подошёл к ней. Наталья Ростоцкая выглядела на все 100%. Высокая. Белокурая. Зеленоглазая. Воспоминания молодости хлынули в воспалённую недавними событиями голову Петра, как в нагретое теплом сонного тела и наполовину сдёрнутое стёганое одеяло хлещет солнечный январский утренний туман из раскрытой настежь форточки.

Половина филфака ВГПУ была влюблена в Наташу Ростоцкую. Тогда ещё по- детски округлённые и смягчённые черты лица в сочетании с огромными пронзительными и всасывающими в себя малахитовыми глазами, так что от глазевшего оставалась лишь хитиновая кожурка, валили поклонников на пол. В универе внешне подслеповатый и угрюмо самопогружённый Безумов даже близко не подходил к общепризнанной красавице, лишь внутренне трепеща от страха и восхищения...

Пётр слышал, что после универа Наталья вышла замуж за какого - то военного, потом развелась, сошлась с общим однокурсником- спортсменом и краснодипломником, а позже - чекистом в отставке и бизнесменом…

-Сколько лет - сколько зим! А, Наталья, всё такая же неотразимая! - сморозил Пётр нечто приветственно комплиментарное и тут же мысленно проклял сам себя за глупость и косноязычие.

- Спасибо за комплимент! Однокурсничек... А ты, Пётр Безумов, всё такой же?Консультантка, привычно оглядев мужчину, как товар, мгновенным рыночным взглядом, тут же назвала его цену: -Огурчик! Солёный...- и тут же рассмеялась. Но не зло, а по - доброму.

Будто кто подкинул травяного зелья на камни в парилке — Петра обдало и окутало властной, жестокой, мягкой и нежной силой.

Он раскис, оглянулся беспомощно и промямлил нечто вроде:

- У вас тут тоже Мамай воевал... - и показал взглядом на пустой зал с лопнувшими шариками и порванной мишурой.

-Да.. устало и немного растерянно произнесла Наталья.

Петру показалось, что она немного ссутулилась, обхватила локти ладонями, оглянулась вокруг и поёжилась от недавних впечатлений...

-Ты, как всегда, не солоно хлебавши?

- И я тут был... Телевизор вопил! По ушам текло, хоть в мозгах не застряло!

-На, вот - возьми себе Жанну! - Наталья чуть потянулась и достала со стеллажа могучую, словно сошедшую со скульптуры «Рабочий и колхозница» куклу.

Жанна своей тяжестью заставила Наташу наклониться вперёд, и Петра опять повело из стороны в сторону. Наталья, словно не заметив этого, мягким и грудным голосом прорекламировала нараспев: - Жанна умеет говорить и прекрасно хлопает ресницами! - и нажала кнопку на кукольном животе.

-Хочу есть! Хочу гулять! Хочу спать!- требовательно отбарабанила Жанна.

Пётр с Натальей одновременно рассмеялись.

- Жанна д, Арк! Просто секс -вайф! -всё ещё смеясь, молодецки пошутил Пётр.

-Да... -его однокурсница вдруг погрустнела, чуть серьёзнее, чем от глупой шутки. Огромные малахитовые глаза сузились и заблестели. Лицо её резко обострилось, обозначились скулы, полуприкрытые волнистой причёской. Она на мгновенье отвернулась.

-Всё так же служишь музам! ? -передо ним снова услужливая продавщица.

-Кхе..км.. - чуть не поперхнулся народоволец-доброволец. -Когда не служу сторожем буржуйских складов или не таскаю тексты хозяину...

Оба замолчали.

-Ладно... Мне тут надо немного прибраться до закрытия. Но ты заходи иногда, глядишь и подберём тебе пару! - они опять рассмеялись. Напряжение спало и Пётр разом нашёлся.

-Слушай, Наташ, может мы прогуляемся после закрытия...провожу тебя до дома...

-Спасибо, Петь, но у нас сегодня удлинённый день в связи с...Наталья развела вокруг руками.. Так что мы работаем до 12, а потом я сразу домой. Возьми вот… Она достала из кармана кофточки и подала храбрецу визитку.

-Звони как- нибудь, поболтаем! - и ободряюще улыбнулась.

- Я сегодня и позвоню!

-А то так пива хочется, что и переночевать негде!? - Наташа снова рассмеялась.

Рыцарь без страха и упрёка оцепенел и позеленел.

-Так...Рождество... же...

-Звони, посмотрим!- и пряча улыбку, дама сердца наклонилась над куклами вполоборота к незатейливому ухажёру.

А тот уже летел над грязно-чёрным городом, ничего не видя вокруг. Несколько раз подскользнулся и грохнулся всей массой. Его разворачивало на льду и ударяло об острые сталагмиты то рукой, то ногой, то животом, то спиной, то лбом, то затылком, но он не замечал этого.

Но каждый раз неодекабрист долго ползал в застывшей дорожной грязи, ища свою кепку- жмуровку.

*****

Дворовые пацаны жгли в бочках и контейнерах «умных» Жмуровских, Сютанковых, Гудилиных, Ёкклинских и Нахальных. Те горели чадно, но долго, плавились и ораторствовали до мозгового разжижа на потеху неискушённым в «большой политике» землякам.

-Сволочи! Уберите свои факелы! Молчать! Что ты сказал!? Я не понял!? Па-адонок! Па-автори! - под дикие взрывы хохота никак не унимался уже до плеч сгоревший «умный» Жмуровских.

-Я -сын Христа! Мы за нищих, мы за глупых! - новый ржач.

-Давайте его потушим. Пусть башка с руками останется, ползает и базарит! Редкий гузноплёт!

Молча горевший в контейнере и всё багровевший и багровевший лицом «умный» Палладий Сютанков изрёк:

- Я, как Данко, отдаю народу своё сердце! -и вырвал правой рукой из пластиковой груди ярко чадящий огненный ком.

-Ни фига себе! Терминатор! - удивился весь двор.

-Щас проверим!- районный вор Лёха с размаху воткнул в широкоплечий корпус копии Сютанкова арматурину. Железный прут пробил пластик насквозь и вышел со спины.

Сютанков левой рукой вырвал арматурный прут и согнул его в пятиконечную звезду. В вытянутой вперёд правой руке он всё так же держал своё пылающее пластмассовое сердце.

-Албибек! В натуре! Ценный кадр! Потушите его! - приказал вор своим корешам. Те выплеснули в контейнер несколько вёдер воды, принесённой с пруда у диорамы «50 лет Октябрю!» в противопожарных целях. Мало ли кто в квартире костёр на полу разведёт с отчаюги.

Залитый водой, засыпанный чёрным снегопеплом, Сютанков потух, остыл, посерел и остался стоять в контейнере с вытянутой в светлое будущее правой рукой и с арматурной звездой в поднятой кверху левой.

-Монумент! - с уважением произнёс Лёха. - Облитый Ленин!

-Сютанковых больше не жечь, даже «глючных»! Они войдут в народные дружины! - отдал распоряжение дежурный по двору Вовчик.

-А ты, Безумный, снова с пустыми руками!? - усмехнулся Вовчик. Может, тебе Лену Вперкову подогнать!? Мы её хорошо попользовали! Или ты Тиму Биплана предпочитаешь а, Петь!? - и Вовчик глумливо гоготнул.

-За что вы их?- Безумов ткнул пальцем в мягкую пластмассу оплавленного до неузнаваемости лысого робота Фаддея Коленкорова.

-Да, глючные они! Коленкоров, сволочь, на жену Серёгину напал!

Орёт, гля! Розовая кофточка! Розовая кофточка! Я тебе оторву сиськи! Мы ему глаза на затылок и натянули!

-А политиканы?

-Они по - своему с ума сходят! Кто на штурм Кремля народ призывает! Кто под пулёмёты нас хочет поставить! Дармоеды!

-А Николая Васькова -то за что!?

-Мы ему говорим, пой! А он -вы должны благодарить босса за то, что он предъявил миру Меня!!! И ни гугу! Девчонки ему пытались хлопать. А он кланяется, да щёки надувает! Ну и пошёл … в утиль!

-Всё- о та-ак же рыда-ает шарма-анка, в Париже она куртиза-анка! -вдруг выдал оплавленный, как сырок «Дружба», Васьков.

-Вот что огонь - то животворящий делает! -кощунственно хмыкнул Вовчик. -Подтушите его слегка снегом, может ещё дрозда выдаст, мажор жирный!- скомандовал Вовчик малолеткам.

- Гудвин говорил, мол, пилотный проект у нас, ну и наделали видать пробных партий… Глупые роботы, бракованные, глючные… Мы их и утилизируем.

-А обратно сдать в ЦУМ?

-Да там и так все склады браком и возвратом завалены. Кому они нужны? Переть ещё их обратно по льду и колдобинам- ноги ломать!

А горят они хорошо, не ярко, но жарко и долго, мазутные, видать какие-то... Коптят только страшно и запашина … Весь район провонял!

*****

Забежав домой, и напевая себе под нос, чтоб не окоченеть, строки «из искры возгорится пламя», Пётр переодевался в парадно-выходное. Кое- как натянул на себя единственные чистые носки, новую футболку, и о, чудо, недавно стиранные трусы- боксеры! Нашёл и зимний свитер с северными оленями, не закопчённый дымом революционных бочек. Джинсы, протёртые не до дыр. Но пуховик! Шибал в нос горелым пластиком и табаком. И «жмуровка» -дыра на дыре. Пришлось надеть дедушкины дублёнку и ушанку. Царствие ему Небесное! Мороз хоть и не велик, голяком ходить не велит. На ноги хотел надеть валенки, но передумал и натянул старые жёваные берцы. Хоть ногу на ледяных глыбах не сломаешь! Дезодорант превратился в лёд, баллончик разорвало розочкой. Тюбик зубной пасты Пётр сам разодрал и пожевал во рту мёрзлые розовые комочки.

*****

Пол- двенадцатого, самоизбитый до синевы на снего-земляных завалах, Безумов стоял на часах у ЦУМа. Прыгал, чтобы согреться, около витрин с «умно», как на подиуме, дефилирующими манекенами. Из дома прихватил водки, кагора и банку шпрот. Водку пришлось наполовину выпить, наполовину вылить… Холодная на холоде из горлышка. Так же греет, как морская вода утоляет жажду.

В первом часу Пётр, окоченевший, но бодрящийся, встретил у дверей Наташу. В голубом, приталенном конусом пальто, в распушённых по плечам светлых прядях волос, светоотражающей зелёной шапочке, серебристых сапожках -рядом с щетинистым, бомжеватым мужиком, очутилась снегурочка или девушка, собравшаяся в зимний лес за подснежниками.

-Чистейшей прелести чистейший образец! - крутанулись восторженные строки в тупеющей от холода и радости голове.

-Ты замёрз!- снегурочка прикоснулась к руке снеговика серебряной рукавичкой.

-Ддда-а-а, не-э-эт, ттак, слефка… а ггдде тты фффывёфь? - и снеговик чуть не рассыпался.

Она невольно рассмеялась.

-Да ты не беспокойся, сейчас подъедет развозка, так что как- нибудь доберёмся.

*****

Через минуту на остановке у Цума замер «Тигр» военной полиции. За ним приткнулся омоновский пазик. Пётр на автопилоте зашёл вслед за Натальей в автобус и плюхнулся на свободное сиденье.

-А, девчонки, красавицы! -вертел стриженой головой водитель. Ну, кому -куда!? Пулей домчим! Его напарник заметил в зеркало заднего вида заиндевевшего незнакомца.

-А это что за чучело к нам забралось !? -возмущённо взревел он.

-Не беспокойтесь! Это со мной! Мой двоюродный брат.. Ему с нами по пути! -ласково заговорила с полицейскими Наталья.

-Хорош братец! Ладно, ради такой девушки ничего не жалко! Доставим клиента в лучшем виде! Хотя ,может, его всё-таки сразу в обезьянник отправить!? А, напарник!? А-а, Наталья-краса, русая коса!? - и здоровяки загоготали, крутя головами и лыбясь в сторону цумовских девушек.

*****

Водилы за час развезли почти всех по домам. Над серо-чёрными улицами, озарёнными багровыми заревами пожаров, летали красные жуки трассеров... В тупиках и на обочинах дорог догорали остовы машин. «Дворники» сметали с лобовых стёкол автобуса сыпавшийся сверху серо-чёрный снегопепел. В те дни снегопепел доходил « аж до узд конских», ну-у, до дверных ручек джипов-внедорожников. Мощный свет дальних фар полицейского «Тигра» загодя отгонял во тьму мародёров и робин гудов.

У полиции приказ: - Огонь на поражение! Без предупреждения!

*****

-А тебе, Наталья -краса, туда же на Урицкого!? -спросил её бодрый водила.

-Да! Да! Спасибо! Как обычно!

-А братца- то куда? -нахмурясь, зло посмотрел на Петра напарник мента-весельчака. Тут и возникла из мразомрака спасительная пристань. Серафимовская церковь. В ограде Рождественский снежный вертеп, уставленный свечами и ёлка рядом.

-Наташ, давай я у церкви... ограды... выйду… войду...зайду...выйду... зашептал Пётр испуганно-навязчивой скороговоркой.

-Ребят, остановите у церкви, пожалуйста, мы здесь выйдем! Зайдём, по свечке поставим в честь праздника! - решительно попросила омоновцев Наталья.

-Ну, смотри... так -то у нас по инструкции всех до дома доставлять!

-Но, если братцу так хочется… - водила пристально исподлобья так глянул на мнимого братца, что братец икнул- чихнул и крепыши утробно заурчали . Никому не хотелось портить то хорошее, что ещё грело людей в этом мире.

*****

Вертеп с Матерью и Новорожденным тёплым золотистым сиянием свечей завораживал иззябшие во тьме души.

Они вошли в светлое сокровище сказки. Свет иконы, ожившие фигурки ангелов, волхвов и агнцев. Вифлеемская звезда.

-А в церковь? -спросил Пётр молчаливую спутницу.

- Не-эт, наверное...- задумчиво произнесла она.

-Да мы ж не будем там... всю ночь стоять... Зайдём...погреемся... по свечке поставим!

-Ты же знаешь, что я ... подняла на снеговика свои большие зелёные глаза снегурочка.

-Ну и что!? В церкви не была что- ли!? - вдруг разозлился Безумов.

-Была, конечно.. много раз, но сегодня…

-Так особенно сегодня! Сам Бог велел!

-Особенно сегодня. Мне тягостно как- то …

- Ната-аш-а! Бог один для всех… Естественно, в Трёх Лицах!- не удержался от назидательной подколки «отец» Пётр.

-В десяти сефиротах не хочешь!?

-Так сефироты тоже в трёх троицах?

-Это Иное…Ишь ты, апостол Пётр!

-Адам Кадмон ты хотела сказать, Лилит!?

-Пошли! -Наташа взяла Петра за руку.

Электричества, как и во всём городе, в храме не было, но лучи от множества свечей наполняли всё пространство светлым полумраком. На серебряных ризах, золоте икон и меди подсвечников сияли драгоценные отблески. Лица людей, согретые изнутри светом мира, доброты и единства, разгоняли тьму.

Пётр вольно и невольно любовался Натальей. Казалось, она его не замечала. Открытая радость и тайная печаль, лучистая тьма зрачков, тёмные круги вокруг глаз, светлая грусть лица, скорбно сжатые губы...

*****

От храма до одного из особняков на Урицкого всего пара шагов... Сын Натальи веселился в компании друзей и подруг в соседнем доме. Оттуда долетал смех.

-А разве он...отмечает праздник?

-Да им всё равно, что отмечать, лишь бы весело! -улыбнулась Наталья.

-У нас тут тепло, светло, всё есть, что ещё нужно в 15 лет!?

*****

Свет бывшие однокурсники не зажигали из солидарности трудящихся и потому что...Кагор хоть и очутился на журнальном столике перед диваном, но пили они самодельную жжёнку! Крепкий коктейль из всех висок, абсентов, коньяков и текил бара, залитых в костяной, отделанный чернёным серебром старинный рог-кубок. Золотисто-голубоватое сияние огня. Два очарованных, озарённых светом, готовых встретить приоткрывшуюся в сумраке тайну человеческих лица. Факел древних жрецов неведомого бога. Агни? Озириса? В зрачках адептов огненные отсветы-ответы. Кубок прикрыт резным навершием. Огонь, лишённый доступа воздуха, присмирел, затаился - жгучая звериная кровь. На Урицкого горели уличные фонари, бродили чинные полицейские, молодёжь бесбашенствовала в особняках по соседству, то тут, то там рвали чёрно-пепельное небо вихрастые фейерверки, а две половинки разбитых его волнами судёнышек, позабытое, но мстительное время прибило к дивану мансарды... Напротив, в электрокамине, мерцали рубиновые всполохи, внутри двух обломков богочеловечков бушевал пламень.

Вспомнили учёбу, однокурсников, всё былое и перешли на личное.

Первый Наташин муж- военный, ушёл из семьи по собственному желанию. Второй, Андрей Валконский, общий однокурсник, дослужился до майора ФСБ, вышел в отставку и занялся бизнесом. Дело пошло. Помогли связи, пришёл опыт. Но нашлись и завистники ... Андрей эмигрировал в Лондон и забрал с собой законную жену и детей. Наташа осталась в Кирове...

-Он был настоящий мужчина! Это как удар током! Раз - и в рай! Вот не как ты, мущинка! Ой, извини, Петь …

- У Андрея могла быть только одна — его собственная крыша над головой!

-По другому он не мог. Отдать своё? Сломаться? Решил - сделал! -в запальчивом забытьи, торопясь и обрываясь на словах, как сквозь сон говорила Наташа.

-Ну, а ты…

-А я.. вот я перед тобой... И особняк этот… По лицу её текли слёзы. Наташа не обращала на них внимания. В расширяющейся вселенной зрачков кружились безумные протуберанцы.

- Чего там у тебя -то с семьёй?

-У меня, как у латыша- хрен, да душа! Жена ушла. Ни денег от меня, ни шиша.

-А сын?

- Сын Пётр - школьник. В качалку записался, ММА увлёкся... Бывшая Безумова в ведомственной больничке работает, у них там, слава богу, созданы условия. Сына устроила туда же вахтёром. Сейчас она на дежурстве, а он на вахте. Так что, хоть сегодня, душа не болит…

-Понятно. Жаль, я тебе куклу Жанну на Рождество не подарила!

-Аха! И себе- самокат!

*****

Смешную волну сменила музыкальная- зазвонил Наташин телефон.

-Коля пришёл с подругой. Придётся нам потесниться.

-Гм.. эм..

-А- а.. ничего страшного. Мы им не помешаем!

По ступенькам крыльца затопали быстрые шаги, смех, звонок в дверь.

-Маа! С Рождеством! А это Оля, я тебе о ней говорил!

-Здравствуйте!-тихонько и счастливо пропела черноволосая, темноглазая девушка в капюшоне, кожаной куртке и брюках, далеко не доходящих до мощных ботинок.

- Можно мы у меня переночуем!?

В коридоре стоял рослый светловолосый молодой человек. В капюшоне, кожаной куртке, военных брюках и берцах. Стройный, осанистый, большеглазый и нос горбинкой.

-Николай, поздоровайся, это Пётр!

Кареглазый парнишка, сняв капюшон, усмехнувшись и крутанув русой чёлкой, тиснул Петру руку.

-Маа! Вспомнил! Это ж с вашего универа смешной - то этот писака...Петька Безумный...вы.. -парнишка немного помрачнел, потом покраснел, но продолжил слегка заплетающимся языком, -вы ещё ржали над ним всем курсом!

Тут уж краснеть пришлось Наташе:

-Николай!

-А чё не так, что ли, вы.. ты мне сама рассказывала!

-Ни-ко-лай! -совсем рассердилась и ещё больше покраснела Наташа.

-Да, ладно, Наташ, ерунда..- попробовал встрять Пётр.

-А чё, дядь Петь, ты всё ещё мечтаешь о новой русской революции!? - для затравки спросил Коля и подростки визгливо захохотали.

-А ты о чём мечтаешь? О «Ламборгини дьяболо»?

-Почему? Всё проще. У нас есть своя команда, -подросток с насмешкой- угрозой в зрачках посмотрел Петру в глаза. - И куратор, в одном «доме», тут неподалёку..- Николай вновь остро кольнул противника взглядом. -Так, что, если что…Если, там бунт или революция…

-Вы дружно выйдете на зачистку города от голодных земляков!?- неожиданно для Петра выскочило на поверхность наболевшее…

Николай немного растерялся, хлопнул пару раз длинными ресницами:

-Мы будем защищать людей от нелюдей!

-Ты уже точно решил, кто есть кто?

-Да! Я! Моя мама! Оля! Мои друзья! -это люди! А всякие нищеброды и безумные мечтатели…

-Николай!- заревев, Наталья втолкнула сына в его комнату, отправив туда же и подругу.

Николай из комнаты ещё раз выстрелил во врага зрачками и, обняв подругу, захлопнул дверь. На время установилась тишина. Вскоре за дверью раздался взрыв смеха.

-Наташ, я, наверное, тоже пойду… просипел Пётр. Лица на ней не было, на нём и подавно.

-Да... пожалуй... она опустила голову вниз и разрыдалась.

Пётр приобнял её за плечи, и они стояли так некоторое время, она, вздрагивая и сотрясаясь от рыданий, он честно пытаясь не расплакаться, боясь не найти своё потерянное лицо, особенно, если из комнаты вздумает выйти смешливое новое поколение.

Но люди будущего нашли себе занятие по интересам. Очнулась и Наташа.

-Нет! Фиг вам всем, праздник вы мне не испортите!- строго приказала она себе самой. Пошли! - она за руку «весёлыми ногами» потащила Петра в мансарду.

Бывшие долго молча тянули «кровь дракона» ... И вновь повернули время вспять...

*****

-Пойдём, вниз спустимся. Там парилка, бассейн...

В сухой парилке они тут же «поплыли». В бассейне «приплыли».

Наташа сумела дотащить обоих до мансарды и они рухнули на диван.

Вдруг она шепнула:

- А хочешь, я тебе «умную» Наталью Поколонскую изображу!?

«Какой я вам няш -мяш!? Я- прокурор Наташа!» - и настоящая Наталья показала в темноте белые резцы. Откинула назад волнистые, вьющиеся, чуть влажные локоны и зашептала горячечно:

-«Милый! Я так мечтаю о дворцах Ливадии!!!»

Смотри -ка, заёрзал! Какие вы мужики фантазёры... Действуют цифровые завлекалочки.

-Изобрела виртуальный велосипед… Знаешь... где много греха, там изобилует благодать… А сегодня - небо открыто!

-Знаю... Ангелы нисходят и восходят по лестнице Иаковлевой...

Молитва находит Бога!

Но это уже совсем другая, социально- этическая история:

Слава в вышних Богу, на земле мир, в человецех благоволение!

Но может быть и такая: Поднимет сын руку на отца своего!

И совсем никакая: Иссякнет в людях любовь...

- Илья Ануфриев

Тайна и Рим

 

Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я медь звенящая... Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто. И если я раздам всё имение моё и отдам тело моё на сожжение, а любви не имею, нет во мне никакой пользы.

Апостол Павел (1 Кор. 13:1-3)

 

С чего же всё началось? С Новогодней оттепели? 31 декабря всё поплыло при + 10... Снег. Люди. Машины. 1 января — 20 мороза. Всё приплыло, вмёрзло в землю и встало айсбергами. По городу ездили на коньках, на лыжах, на снегоходах, на вездеходах, на бэтээрах.

Батареи — лёд. Воды нет. Канализация сдохла. Электричество тоже. Власти зачем-то отключили газ. Топливо на заправках было, но движение по серо-чёрному городу было официально запрещено, кроме спецавтотранспорта. Да и где ездить?! Сплошные ледяные надолбы и тракторные колеи. Продовольствие с перебоями, но всё ж таки попадало в магазины.

Народ запаниковал...

Тепло и светло было:

1) в областном правительстве.

2) в мэрии

3) в «сером» доме.

Быстро оттаяли воинские и пожарные части, полицейские участки, больницы. Детские сады и школы.

Военные, полиция, МЧС, волонтёры были брошены в топку ледяного людского ужаса.

Бэтээры патрулировали улицы. Полиция прочёсывала дворы. Армия, МЧС, пожарные развозили по дворам и разносили по домам палатки, горячую пищу, тёплую одежду, воду, чай. Центральные власти пригнали в Киров по железке 9-ть эшелонов с мукой, углём и техникой, 11-ть гуманитарных конвоев добрались до города по автодорогам. Две тысячи командированных полицейских, 666 фсбэшников, 911 мчсэсовцев, 2 дивизии внутренних войск, Якутский ОМОН, Екатеринбургский СОБР, Ставропольскую военную полицию, стройбат без счёта… Все боролись с голодом, холодом, анархией. В Кирове экстренно собралась выездная комиссия НАК во главе с полпредом президента в ПФО. Ситуацию переломили. Люди массово не помёрзли. Бунта, резни и погромов удалось избежать.

Мои родители уехали с попутной автоколонной проверять домик в деревне. Там печка! Дрова! Запас консервов! Я остался сторожить квартиру. Трухнул, конечно. Ну, а кто не труханул?! Только отморозки. Когда я замёрз в своих свитерах и пуховиках и сжёг все свечи в доме, решил выползти на улицу. На дворе, около горящих бочек, кучковались соседи. Армейцы развёртывали полевую кухню. Горячий чай, суп, каша!

— Ну чё, сосед, где твои книги?! Или на халявный огонёк пришёл поглядеть?!

Мы половину мебели своей сожгли! А ты чё с пустыми руками?! Мама не кормит сыночка, папа не разрешает оптимизировать библиотеку?! Так мы готовы помочь! По-соседски, а?

Не знаю, чем бы всё закончилось. Но тут подростки, лишённые любимых гаджетов, принесли на своих быстрых ногах свежую новость.

— Там, это... у ЦУМа большой экран поставили. Гудвин с Медоедовым и Сойкой выступают! И наши местные тоже… — доложил дежурному по двору вожак стаи.

— Ну, на братьев и сестёр мы уже опоздали, сейчас будет наказание невиновных и награждение не участвующих… — дежурный по двору Вовчик кивнул на большой, специально установленный прямо на здании ЦУМа экран, когда по чёрной, протоптанной до земли тропке молодые волки вывели всю стаю в центр. По другим таким же тропинкам подтягивались к ЦУМу народные дружины, бригады и братва нашего и других районов города.

...Вы поймите, мы вынуждены были пойти на такой суровый экстремальный эксперимент! Объясню!— Гудвин сжал кулаки,— почему мы пошли на безумие!

В Турции сменилась власть. Новый премьер — прозападная фигура!

Он пи-э-э, ...человек марионетка, перекрыл, по указке НАТО и США, наш южный газовый хаб. Украина перекрыла свою газотранспортную систему! Страны Балтии — «Северный поток»! Китай резко сократил транзит потока «Сила Сибири»! Мол, — пальцы и глаза Ивана Васильевича побелели от сдерживаемых эмоций,— русские пойдут на уступки и пошлют нам газ ниже себестоимости!

Российский бюджет, несмотря на импортозамещение, сильно привязан к евро и доллару. Этот рукотворный кризис, не побоюсь этого слова, международный заговор против нас, нашего государства, чётко продуман и организован именно сейчас, в зимнее время.

Конечно, мы срочно переориентируем экономику на внутренний рынок! Полная газификация Российской Федерации!— Гудвин загнул в кулак большой палец правой руки. Нефть — на благо отечества! — большой палец левой руки ушёл внутрь кулака президента. Но на это нужно время! Вот почему мы решились на такой чудовищный эксперимент в вашем регионе! Мы должны быть уверены, что этой и следующей зимой Россия, попросту говоря, выживет!

Сейчас мы мобилизуем для этого все внутренние и внешние резервы! Президенты Ирана, Сирии и Венесуэлы согласились в счёт будущих взаиморасчётов на крупные поставки нефти и газа Китаю, Европе и США, что сейчас для нас невозможно... На вырученные деньги эти страны будут снабжать нас импортным продовольствием, лекарствами, оборудованием! Россия танкерами вывозит нефть и газ и продаёт любым странам, готовым их купить!

Кировчане! — президент приложил обе руки к сердцу. Я прошу Вас запастись терпением! Обещаю Вам, скоро этот рукотворный коллапс закончится!

На дворе новогодние каникулы... И мы с Добрыней Афанасьевичем Медоедовым притовили вятчанам рождественские подарки! Многие думали, что мы гоним телегу вперёд лошади, когда заводим речь о цифровых технологиях, об искусственном интеллекте... Эти «знатоки» ошибались.

Сегодня во всех крупных универсальных магазинах Кирова грандиозная акция: — «Выбери себе цифрового друга»! Робота с «ИИ»! Абсолютно бесплатно! Через пару минут двери Цума распахнутся и все желающие смогут выбрать себе высокотехнологичный подарок мечты!

Наш российский универсальный умный робот способен на многое! — продолжил президент.

— Он — мастер на все руки: он и охранник, и домохозяин, и детей в школу или в садик отведёт, может ухаживать за пожилыми людьми, инвалидами, окажет первую медицинскую помощь, собаку вашу прогуляет в плохую погоду... На даче все работы выполнит. Но самая главная его функция — дарить людям радость общения! В том числе и общения сексуального!

Какая-нибудь одинокая мамочка вся избегалась в поисках друга. А тут — пожалуйста! Красивый, неотразимый, непьющий сексуальный партнёр, готовый выполнить любое, я подчёркиваю, любое самое заветное желание! К тому же похожий, как две капли воды, на звезду отечественной эстрады, шоу — бизнеса, крутого бизнесмена или оппозиционного политика. Этакий всесторонний мачо!

Мужчины! Кто из нас не мечтает о нежной, заботливой, послушной домохозяйке, при этом … кинозвезде, известной актрисе театра и кино?!

Вот ты, Добрыня Афанасич, — президент обратился к премьеру с лукавой улыбкой, — кого себе выбрал?!

Камера крупным планом наехала на по-детски счастливое лицо премьера:

— Ну-ка Мэрилин, крутанись ещё разок! — на большом экране знаменитая на весь мир девушка в белом совершила свой не менее знаменитый оборот вокруг своей оси. Приоткрывшиеся на секунду белые кружевные трусики затмили всё и вся!

Народ, стоящий у Цума и Колизея, до этого слушавший речь президента и безмолвствовавший, выдохнул, как Гулливер в стране лилипутов:

— А-А-А-Х!!!

Не успели захлопнуться разинутые изумлённо рты, мужики ломанулись в Цум, сметая на своём пути кордоны полиции! Американская «чёрная пятница» отдыхает!

Но как это всегда бывает, кое-кто из чудаков остался дослушать вождя, досмотреть широкоэкранное политическое шоу.

— Ну, а ты Иван Силыч, кого себе выбрал?!— премьер оторвался, наконец, от своей игрушки.

— Ведмедову! — улыбнулся Гудвин, а лицо премьера на глазах вытянулось, и в глазах застыл испуг. — Нашу знаменитую золотую фигуристку, чемпионку, подопечную великого нашего тренера Гетери Гудберидзе! Но ты не волнуйся, Добрыня Афанасич, тут всё законно: 18+, если ты из-за этого весь покраснел… — и президент лукаво улыбнулся и подмигнул премьеру.

— Она знаешь, как тройной тулуп крутит! — закатил глаза. — Твоя Мэрилин Монро и в подмётки ей не годится.

Премьер облегчённо выдохнул.

— А ты, Лёш, кого себе выбрал? — повернулся Гудвин к министру обороны.

— Шывын-оглу, копию народной шаманки и целительницы республики Тыва. Надеюсь, она нам нашаманит и разгонит мрачные тучи, сгустившиеся над страной... — сурово ответил министр обороны. Президент и премьер, молча, с искренним сочувствием и мужской солидарностью в лицах, внимательно оглядели закутанную в меха женщину с бубном в руках и оленьими рогами на меховом капюшоне.

— А вы!!! — Гудвин, как удав на кролика, воззрился на губернатора кировской области Носильева.

— Сегодня Рождество, 6 января... Чтоб к 13 января — старому Новому Году! Президент посмотрел на часы. — Край! 19 января — Крещение Господне!

В Кирове не должно быть ни одного недовольного властью горожанина! Ни одной нерешённой социально-бытовой проблемы!

— Да, Иоанн Васильевич! — обречённо рапортнул губернатор. Градоначальники Жуйкин, Коноплёва и все местные чиновники дружно и в такт закивали.

Тут уж последние любопытные потянулись к дверям ЦУМа, площадь перед экраном полностью опустела.

Я, как всегда, явился к шапошному разбору. Кого только не вели с собой за руки и не несли в коробках счастливые земляки и раскрасневшиеся, радостно возбужденные землячки.

Когда я вошёл в торговый зал, там сиротливо стоял робот-юморист Евгений Пердосян со своей бывшей женой, забыл, как и звать её...

По федеральной акции любой житель Кировской области мог бесплатно взять по предъявлению электронного паспорта любого «умного» робота.

Из производства роботов категорически исключались копии представителей законодательной и исполнительной власти РФ. Подделка и контрафактное изготовление «ИИ» копий носителей госвласти — президента, президентской администрации, членов правительства, Совфеда и Госдумы преследовались по закону. Изготовителей закон карал пожизненно. Покупателям давал 10 лет лагерей. Но странным образом из закона исчезли «умные» копии представителей оппозиционных партий... А уж звёзды отечественной эстрады, шоу-бизнеса, актеры отечественного кинематографа были представлены полностью. Не копировались зарубежные политики и звёзды Голливуда. Международные скандалы и судебные иски! Но на «умное» пиратство закон закрывал глаза...

На расправу кировчанам отдали «ИИ» копии большинства русского олигархата. Дерибаски, Чувайсы, и Проворовы пользовались повышенным спросом. Скандалистки Насти Зубки, Ольги Пузовы, Анны Волчковы, Ксении Кобчик, «Писи Рваны» по старинке «Штампушки» и, конечно, «Виакры» шли нарасхват у мужчин. Женщины брали копии Нахальных, Григориев Лексовых, Иванов Пургантов, хоккеистов Обыкновечкиных, футболистов Шершавиных и контрафактных Роландо и Бесси.

По всему Цуму валялись руки, ноги и головы «умных» олигархов Чувайсов, Хапалковских, клочья волос и бород копий радиоведущих Алексеев Вельяминовых, кисти рук «ИИ» ТВ пропагандистов Кисельльвовых, лысины Позернов.

Я, конечно, расстроился. Хотел себе взять, как минимум, копию Веры Грешневой... Раскатал губу.

— Хм! Вера Грешнева! Захотел! Всех «Виакр» ещё до открытия вип-персоны разобрали!

— Вон остались сиротинушки… — продавщица кивнула на Пердосяна и его бывшую жену. Кстати, чем вам не нравится Елена Ступаненко?!

— Да-а... Спасибо... Чё с ней делать-то? Шутки шутить? С бородой?

— Зачем шутки! Кляп ей в рот и понеслась... по кухне тётушка пельмени уральские готовить!

Вы можете, конечно, в детский отдел заглянуть, если у вас есть ребёнок. Туда тоже роботов завезли, наши девочки говорят, ещё не всех разобрали. Но там строго 16 — … Функционал ограничен! И закон!

— Нет, спасибо!

— А может, вам в зоомагазин заглянуть?! Там роботы собачки, кошечки… и даже пони?!

Весь женский коллектив отдела «умных» копий захохотал.

А Вы сами-то себе на Рождество разве не заказали Санта-Клауса и тройку северных оленей?

— Фыр! Вот ещё! Меня дома семья ждёт!

— Слушайте! А копию цумовской продавщицы у вас взять нельзя?

— Таковых не имеется в наличии... — И когда дошёл смысл...

— Хам! — и отвернулась к стеллажу с новогодней мишурой.

«Фыр-пыр-восемь дыр!» — пробурчал я тихонько и вышел из отдела.

Когда выходил из Цума, я всё-таки из любопытства повернул голову направо.

В детском отделе хоть Шарон Стон покати. Остались только куклы нашей местной фабрики «Десна» и самокаты. Всех «умных» Дед Морозов, Снегурочек, Белоснежек и даже гномов расхватали сердобольные папаши и мамаши, видимо, ещё во время президентской речи.

Тут я увидел свою однокурсницу. Она одиноко стояла при входе, недалеко от кассы. Она тоже заметила меня. Я, конечно, знал, что она здесь работает, но обычно она не замечала своего однокурсника-неудачника. Вечно безработного или безденежного литератора, брыластого, с лысиной и пивными «блинами» на брюхе. Мы не здоровались.

Но сегодня такой уж выпал денёк.

— Привет! — я кивнул ей головой.

— Привет!

Я немного осмелел и подошёл. Наталья Ростоцкая и сегодня выглядела на все 100%. Высокая. Белокурая. Зеленоглазая. С ногами от грудей. Воспоминания молодости мгновенно окутали меня горячечным туманом. Половина курса была влюблена в эту красавицу. Тогда ещё по-детски округлённые и смягчённые черты лица в сочетании с огромными пронзительными и всасывающими в себя малахитовыми глазами, так что от глазевшего оставалась лишь хитиновая кожурка (при полностью сформировавшейся фигуре) валили поклонников на пол. Члены они себе ломали сами… В универе я даже близко не подходил к ней, трепеща от страха и восхищения...

Слышал, что после универа она вышла замуж за какого-то военного, родила ребёнка, потом развелась, вышла за бизнесмена...

— Сколько лет — сколько зим! А Наталья всё такая же неотразимая! — сморозил я нечто приветственно комплиментоподобное...

— Спасибо за комплимент, однокурсничек... А ты — Пётр Безумов, всё такой же? Оглядев меня мгновенно оценивающим взглядом, вынесла она вердикт. — Огурчик! Солёный... — и тут же рассмеялась. Но не зло, а по-доброму.

Меня тут же обдало и окутало властной и жестокой женской магией.

Я раскис и промямлил нечто вроде:

— А у вас тут тоже Мамай воевал! — и показал взглядом на пустой зал с лопнувшими шариками и порванной мишурой.

— Да... устало и немного растерянно произнесла Наташа.

И мне показалось, что она немного ссутулилась, обхватила локти руками, оглянулась вокруг и поёжилась от недавних впечатлений...

— Ну а ты, как всегда не солонохлебавши…

— Да. Что есть, то есть...

— На вот, возьми себе Жанну! — Наталья чуть потянулась и достала со стеллажа могучую, словно сошедшую со скульптуры «Рабочий и колхозница» куклу.

Жанна своей тяжестью заставила Наташу наклониться ко мне, я невольно заглянул к ней в вырез кофточки, и меня опять пьяно повело из стороны в сторону. Наталья, словно не заметив этого, прорекламировала нараспев:

— Она умеет говорить и прекрасно хлопает ресницами, — и нажала Жанне кнопку под платьем:

— Хочу есть! Хочу гулять! Хочу спать!— внушительно отбарабанила кукла.

Мы с Наташей одновременно рассмеялись.

— Просто секс-вайф! — всё ещё смеясь, я глупо пошутил.

— Да... моя однокурсница вдруг погрустнела, чуть серьёзнее, чем от глупой шутки.

— Ну, а ты... всё так же служишь музам?

— Кхе... км... — чуть не поперхнулся я. — Когда не служу сторожем буржуйских складов...

Мы оба замолчали.

— Ладно... Мне тут надо немного прибраться до закрытия. Но ты заходи иногда, глядишь, и подберём тебе пару! — мы опять рассмеялись. Напряжение спало, и я совсем обнаглел.

— Слушай, Наташ, может мы прогуляемся, после закрытия... провожу тебя до дома...

— Спасибо, Петь, но у нас сегодня удлинённый день в связи с... — Наталья развела вокруг руками... Так что мы работаем до 12, а потом я сразу домой. Возьми вот… Она достала из кармана кофточки и дала мне визитку. — Звони, как-нибудь, поболтаем! — ободряюще улыбнулась.

— Слушай! Я сегодня и позвоню, провожу тебя до дома...

— А то так пива хочется, что и переночевать негде?! — Наташа снова рассмеялась.

Я оторопел.

— Так... Рождество... же...

— Звони, посмотрим! — она улыбнулась и наклонилась над куклами вполоборота ко мне.

Я летел по серо-чёрному городу, не разбирая тропинок. Несколько раз грохнулся всей массой. Меня разворачивало на льду и ударяло об ледяные надолбы то рукой, то ногой, то лбом, то затылком, но я не замечал этого.

Дворовые пацаны жгли в бочках и контейнерах «умных» Жмуриков, Стакановых, Грубининых, Ебглинских и Нахальных. Те горели чадно, но долго, плавились и ораторствовали на потеху неискушённым в «большой политике» землякам.

— Сволочи! Уберите свои факелы! Молчать! Что ты сказал?! Я не понял?! Подонок! Повтори! — под дикие взрывы хохота никак не унимался уже до плеч сгоревший «умный» Жмуриновский.

— Я — сын христа! Мы за нищих, мы за глупых! — новый ржач.

— Давайте его потушим. Пусть башка с руками останется ползает и базарит! Редкий гузноплёт!

Молча горевший в контейнере и всё багровевший и багровевший ликом «умный» Геннадий Стаканов изрёк:

— Я, как Данко, отдаю народу своё сердце! — и вырвал правой рукой из пластиковой груди ярко чадящий огненный ком.

— Ни фига себе! Терминатор! — удивился весь двор.

— Щас проверим! — районный вор Лёха с размаху воткнул в широкоплечий корпус копии Стаканова арматурину. Железный прут пробил пластик насквозь и вышел со спины.

Стаканов левой рукой вырвал арматурный прут и согнул его в пятиконечную звезду. В вытянутой вперёд правой руке он всё так же держал своё пылающее пластмассовое сердце.

— Албибек! В натуре! Ценный кадр! Потушите его! — приказал вор своим корешам. Те выплеснули в контейнер несколько вёдер воды, принесённой с пруда у Диорамы в противопожарных целях. Мало ли кто в квартире костёр на полу разведёт с отчаюги.

Залитый водой, засыпанный чёрным снегопеплом, Стаканов потух, остыл, посерел и остался стоять в контейнере с вытянутой в светлое будущее правой рукой и с арматурной звездой в поднятой кверху левой.

— Монумент! — с уважением произнёс Лёха. Облитый Ленин!

— Стакановых больше не жечь, даже «глючных»! Они войдут в народные дружины! — отдал распоряжение дежурный по двору Вовчик.

— А ты, Безумный, снова с пустыми руками?! — усмехнулся Вовчик. Может, тебе Лену Пердкову подогнать?! Мы её хорошо попользовали! Или ты Тиму Биплана предпочтёшь, а Петь?! — и Вовчик глумливо гоготнул.

— За что вы их?— я ткнул пальцем в мягкую пластмассу оплавленного до неузнаваемости лысого робота Фаддея Коленкорова.

— Да, глючные они! Коленкоров, сука, на жену Серёгину напал! Орёт, гля! Розовая кофточка! Розовая кофточка! Я тебе оторву сиськи! Мы ему глаза на жопу и натянули!

— А политиканы, чё?

— Они по-своему с ума сходят! Кто на штурм Кремля народ призывает! Кто под пулёмёты нас хочет поставить! Долгоеды!

— А Николая Васькова-то за что?!

— Мы ему говорим, пой! А он — вы должны благодарить босса за то, что он предъявил миру Меня!!! И ни гугу! Девчонки ему пытались хлопать. А он кланяется, да щёки надувает! Ну и пошёл … в утиль!

— Всё-о та-ак же рыда-ает шарма-анка, в Париже она куртиза-анка! — вдруг выдал оплавленный, как сырок «Дружба», Васьков.

— Вот что огонь-то животворящий делает! — кощунственно хмыкнул Вовчик. — Подтушите его слегка снегом, может ещё дрозда выдаст, мажор жирный! — скомандовал Вовчик малолеткам.

— Гудвин, видишь, говорил, мол, пилотный проект у нас, ну и наделали видать пробных партий… Глупые роботы, бракованные, глючные… Мы их и утилизируем.

— А обратно сдать в ЦУМ?

— Да там и так все склады браком и возвратом завалены. Кому они, глючные, нужны? Переть ещё их обратно по льду и колдобинам — ноги ломать.

А горят они хорошо, не ярко, но жарко и долго, мазутные, видать какие-то... Коптят только страшно и запашина … Весь район провонял!

Забежав домой, я кое-как натянул на себя единственные чистые носки, новую футболку, и о, чудо! недавно стиранные трусы-боксеры! Нашёл и зимний свитер с северными оленями, не закопчённый дымом революционных бочек. Джинсы протёртые не до дыр. Но пуховик! Шибал в нос горелым пластиком и табаком. Пришлось надеть дедушкины дублёнку и ушанку. Царствие ему Небесное! Мороз хоть и не велик, голяком ходить не велит. На ноги хотел надеть валенки, но передумал и натянул старые жёваные берцы. Хоть ногу на колдобинах не сломаешь! Дезодорант превратился в лёд, баллончик разорвало розочкой. Тюбик зубной пасты я сам разодрал и пожевал во рту мёрзлые розовые комочки.

Полдвенадцатого, весь избитый на колдобинах и рытвинах, я стоял на часах у ЦУМа. Прыгал около витрин с «умно», как на подиуме, дефелирующими манекенами, чтобы согреться. Из дома я прихватил водки, кагора и банку шпрот. Водку пришлось наполовину выпить из горлышка, наполовину вылить... В первом часу я, окоченевший, но бодрый, встретил у дверей Наташу. В голубом, приталенном конусом пальто, в распушённых по плечам светлых прядях волос, светоотражающей шапочке, серебристых сапожках — рядом со мной, щетинистым, бомжеватым мужиком, очутилась снегурочка или девушка, собравшаяся в зимний лес за подснежниками.

— Ты замёрз!— она слегка толкнула меня серебряной рукавичкой.

— Ддда-а-а, не-э-эт, ттак, слефка… а ггдде тты фффывёфь?

Она рассмеялась.

— Да ты не беспокойся, сейчас подъедет развозка, так что как-нибудь доберёмся.

Через минуту на остановке у Цума замер «Тигр» военной полиции. А за ним приткнулся омоновский пазик. Я на автопилоте зашёл вслед за Натальей в автобус и плюхнулся на свободное сиденье.

— А, девчонки, красавицы! — крутил стриженой головой водитель. Ну, кому — куда?! Пулей домчим! Его напарник заметил в зеркало заднего вида меня.

— А это что за чучело к нам забралось ?! — возмущённо взревел он.

— Не беспокойтесь! Это со мной! Мой двоюродный брат... Ему с нами по пути! — ласково заговорила с полицейскими Наталья.

— Хорош братец! Ладно, ради такой девушки ничего не жалко! Доставим клиента в лучшем виде! Хотя может его всё-таки сразу в обезьянник отправить?! А, напарник?! А-а, Наталья-краса, русая коса?! — и водилы-здоровяки загоготали, крутя головами и лыбясь в сторону цумовских девушек.

Водилы за час развезли почти всех по домам. Над серо-чёрными улицами летали красные жуки трассеров... В тупиках и на обочинах догорали остовы машин. Мощный свет дальних фар полицейского «Тигра» загодя отгонял во тьму мародёров и вольных стрелков.

У полиции приказ: « Огонь на поражение! Без предупреждения!»

— А тебе, Наталья-краса, туда же на Урицкого?! — спросил её бодрый водила.

— Да! Да! Спасибо! Как обычно!

— А братца-то куда? — нахмурясь, зло посмотрел на меня водила.

Тут я и увидел спасительную пристань. Серафимовская церковь. В ограде Рождественский снежный вертеп, уставленный свечами и ёлка рядом.

— Наташ, давай я у церкви выйду... зашептал я испуганно-навязчивой скороговоркой.

— Ребят, остановите у церкви, пожалуйста, мы здесь выйдем! Зайдём, по свечке поставим в честь праздника! — решительно попросила омоновцев Наталья.

— Ну, смотри... так -то у нас по инструкции всех до дома доставлять!

— Но, если братцу так хочется... водила пристально исподлобья посмотрел на меня, и они с напарником дружно рассмеялись. Никому не хотелось портить то хорошее, что ещё грело людей в этом мире.

Вертеп с Матерью и Новорожденным тёплым золотистым сиянием свечей завораживал иззябшие во тьме души.

Мы вошли в светлое сокровище сказки. Свет иконы, ожившие фигурки ангелов, волхвов и агнцев. Вифлеемская звезда.

— Зайдём в церковь?! — спросил я молчаливую спутницу.

— Не-эт, наверное, — задумчиво произнесла она.

— Да мы ж не будем там всю службу стоять! Зайдём, по свечке поставим!

— Ты же знаешь, что я ... подняла на меня свои большие зелёные глаза — снегурочка.

— Ну и что?! Чё ты в церкви не была что-ли?! — назойливо зажужжал я.

— Была, конечно... много раз, но сегодня…

— Так особенно сегодня! Сам Бог велел!

— Особенно сегодня. Мне тягостно как-то…

— Да чё ты, Наташ, Бог один для всех... Конечно, в трёх лицах! — не удержался я от подколки.

— В десяти сефиротах не хочешь?!

— Так сефироты тоже в трёх троицах!

— Ишь ты, апостол Пётр!

— Адам Кадмон ты хотела сказать, Лилит?!

Мы рассмеялись.

— Пошли! — Наташа взяла меня за руку.

Электричества, как и во всём городе, в храме не было, но лучи от множества свечей наполняли храм светлым полумраком, на серебряных ризах, золоте икон и меди подсвечников сияли драгоценные отблески. Лица людей, согретые изнутри светом мира, доброты и единства, разгоняли тьму. Я повернулся к Наталье. Она меня не замечала. Открытая радость и тайная печаль, лучистая тьма зрачков, тёмные круги вокруг глаз, светлая грусть лица, скорбно сжатые губы...

Она жила в одном из особняков на Урицкого... Сын веселился в компании друзей и подруг в соседнем доме. Оттуда долетал смех.

— А разве он... отмечает праздник?

— Да им всё равно, что отмечать, лишь бы весело! — улыбнулась Наталья.

— У нас тут тепло, светло, всё есть, что ещё нужно в 15 лет!

Свет мы не зажигали из солидарности трудящихся и потому что...

Мой кагор хоть и очутился на журнальном столике перед диваном, но пили мы самодельную жжёнку! Крепкий коктейль из всех висок, абсентов, коньяков и текил бара, залитых в костяной, отделанный чернёным серебром рог. Огонь, лишённый доступа воздуха, присмирел, затаился — жгучая кровь зверя.

На Урицкого горели уличные фонари, бродили чинные полицейские, молодёжь бесбашенствовала в особняках по соседству, то тут, то там рвали чёрное небо вихрастые фейерверки, а нас позабытое, но мстительное время прибило к дивану, напротив, в электрокамине, мерцали рубиновые всполохи, внутри двух богочеловечков бушевал пламень. Кальян — камыш через жжёнку!

Вспомнили учёбу, однокурсников, всё былое и перешли на личное.

Первый Наташин муж — военный, ушёл из семьи по собственному желанию. Это его сын веселился в доме неподалёку. Второй, Андрей Палконский, дослужился до майора ФСБ. Вышел в отставку и серьёзно занялся бизнесом. Дело пошло. Помогли связи, пришёл опыт. Но деньги не пахнут, тем более дружбой, товариществом и братством... Андрей эмигрировал в Лондон и забрал с собой законную жену и детей. Наташа осталась в Кирове.

— Он был настоящий мужчина! Это как удар током! Раз и в рай! Вот не как ты, мущинка, извини, конечно… По-другому он не мог. Отдать своё? Сломаться? Решил — сделал!

— Ну, а ты?

— А я... вот я, перед тобой... И особняк этот... Чего там у тебя-то с семьёй?

— Жена ушла. Ни денег от меня, ни...

— А сын?

— Сейчас бывшая в ведомственной больничке работает, у них там, слава богу, созданы условия. Сына устроила туда же сторожем. Сейчас она на дежурстве, а он сторожит! Так что, хоть сегодня, душа не болит…

— Понятно. Жаль, я тебе куклу Жанну на Рождество не подарила!

— Аха! И себе — самокат!

Тут камыш и показал зубы. Хохотали до рвоты.

— Пойдём вниз спустимся. Там парилка, бассейн...

Жжёнка, да камыш — далеко не убежишь!

В сухой парилке я тут же «поплыл». В бассейне «приплыл».

Наташа дотащила меня до ковра на кухне и сама упала на меня.

Мы немного повозились в темноте... И заснули было усталые и недовольные…

Вдруг Наташа шепнула мне:

— А хочешь, я тебе «умную» Наталью Поколонскую изображу?!

Какой я вам няш-мяш?! Я — прокурор Наташа!— и настоящая Наталья показала в темноте белые резцы. Откинула назад волнистые, вьющиеся, чуть влажные локоны и зашептала горячечно:

— Ты знаешь, милый! Я так мечтаю о дворцах Ливадии!.. Смотри-ка, какие вы мужики фантазёры! Действуют цифровые завлекалочки!

— Открыла Америку...

Но это уже совсем другая, социально-этическая история:

Слава в вышних Богу, на земле мир, в человецех благоволение!

Илья Ануфриев